Une dame, étonnée, à une voisine :
- C'est vous qui êtes de corvée pour la neige?
- Oui.
- Votre mari ne pouvait pas faire ce travail?
- Je vais tout vous expliquer. Il fallait absolument que quelqu'un reste tout l'après-midi à la maison pour tenir compagnie à notre vieille tante impotente. Alors, nous avons tiré à pile ou face.
- Et vous avez perdu?
- Non, j'ai gagné!

Deux vieux décident qu'ils ne leur restent pas beaucoup de jour à vivre.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au Bordel local.
L'hôtesse en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant ; « Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.
Ces deux là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à
leur chambre. Pendant le retour à leur maison, le premier vieux dit : « Je pense que ma fille était morte ».
Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?
Bien, elle ne réagissait pas, ne faisait pas de remarques tout le
temps que je lui faisais l'amour.
Son ami dit alors: 'Ça pourrait être pire, Je pense que la mienne était une sorcière »
Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?
Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais dans le cou et je lui
ai fait une petite morsure.
Elle péta alors et elle disparut en traversant la fenêtre en emportant mes dentiers.

Une nouvelle pathologie : l'Hellépathie

Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptomes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !


Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !

C'est l'histoire d'une petite dame âgée qui, à la campagne, est sur son lit, gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans Le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?
- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue... répond le Papy .
La mamy : Non di dju, non di dju ????..., Ben ch'uis pas prête d'me l'ver, alors !

C'est un vieux couple bien heureux à 94 ans dont le mari meurt soudainement d`une crise cardiaque.

Sa fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie qu'il est mort en faisant l'amour, le pauvre.

- Mais qu'avez vous pensé, à votre âge, de continuer à faire de telles folies comme ça?

- Eh bien, tu sais ma fille, c'était devenu une habitude et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matins, on suivait le rythme des cloches de la messe de 7 heures, à Ding c'était l'entrée et à Dong c'était la sortie, et puis on ne fatiguait pas trop tu sais et c'était notre p'tit bonheur... et si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang, Gueding Guedand de fou, ton père serait sûrement encore en vie!

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.

-Avez vous des antirhumatismaux?
-C'est certain que nous en avons..

-Avez-vous du Viagra?
-Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides?
-Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate?
- Certainement..

- Avez-vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles?
- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.

- Avez- vous ...
- Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.

Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Un homme réputé pour son avarice, sur son lit de mort, s'adresse à son fils...
- Que vas-tu faire mon fils de tout l'argent que je te laisse?
- Je vais le distribuer aux pauvres et aux associations caritatives!

Le père lève alors les yeux au ciel et demande en larmoyant à Dieu :
- Dieu que puis-je faire contre cela?

Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"

- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 5 metres d'elle et poses-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 4 metres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 metres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche alors à 4 metres et lui demande encore :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche encore, à 3 metres, et lui redemande :

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 metres et hurle :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "

Sa femme se retourne et lui dit :

Pour la quatrième fois, bon sang !! .................. du poulet !

Un vieux monsieur souffrait d'Alzheimer. Sa femme, après 40 ans de mariage, ne pouvait plus s'en occuper seule. Elle l'amène donc à regret dans un centre d'accueil. Là bas, pendant qu'elle remplit les papiers, une infirmière fait asseoir gentiment le monsieur.

Quand elle remarque peu après que le monsieur incline tranquillement vers la droite, elle se dépêche à aller lui placer un oreiller, ce qui redresse l'homme sur sa chaise. Quelques instants plus tard, elle voit le monsieur qui se met à incliner un peu trop vers la gauche ; elle lui place donc un oreiller de l'autre côté, en tapotant le deux bords, pour qu'il soit bien confortable. A peine 5 minutes passées, le monsieur penche dangereusement vers l'avant. Cette fois, l'infirmière ne veut pas prendre de chance, et elle le sangle doucement sur la chaise.

L'épouse, qui a fini de remplir les papiers revient donc le voir et lui demande "Pis, aimes-tu la place? Est-ce qu'on s'occupe bien de toi?" "Ouais, c'est bien, mais ils ne me laissent pas péter ici."

Dans une maison de retraite, un monsieur et une dame agés de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée veufs et veuves qu'ils sont faits l'un pour l'autre. Quelques temps plus tard, ils décident de se marier. Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre... Le monsieur prend la main de la dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la dame prend la main du monsieur et la serre très fort dans la sienne. Puis ils s'endorment tous les deux.

La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le monsieur prend la main de la dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la dame prend la main du monsieur et la serre très fort dans la sienne. Puis ils s'endorment tous les deux. La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le monsieur prend la main de la dame qui lui dit: "Pas ce soir chéri... J'ai la migraine."

Y'a personne qui veut croire les aînés. Tout le monde les pense séniles. Un couple âgé a célébré son 60e anniversaire de mariage. Ils s'étaient mariés, étant amoureux depuis leur plus tendre enfance. À la retraite ils sont revenus dans leur ville natale.

En se promenant main dans la main, ils ont voulu revoir leur ancienne école et comme elle n'était pas barrée, ils sont entrés et ont trouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel André avait sculpté « Je t'aime Suzanne ». En revenant à la maison, un sac d'argent tomba d'un camion blindé, et aterrit à leurs pieds.

- Nous devons le rendre, dit André.
- Qui trouve, garde, s'exclamma Suzanne. Et elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier de la maison.

Le lendemain, deux hommes de la GRC qui enquêtaient dans le voisinage, frappent à la porte et demandent :
- Excusez-nous, mais auriez-vous trouvé un sac tombé du camion blindé, hier?

Suzanne répond :
- Non.
André dit :
- Elle ment, elle l'a caché dans le grenier.
- Ne le croyez pas, il devient sénile.

Les agents se tournèrent vers André en lui demandèrent de raconter ce qui c'était passé. André dit :
- Voyez-vous, quand Suzanne et moi revenions de l'école hier...

Le premier agent de la GRC se tourna vers son collègue et lui dit.
- OK, Allons-nous en d'ici...

Notre ami est un maniaque de la santé et de l'exercice. Il lève des poids tous les jours, court 10 kilomètres et joue au tennis. Il mange bio, pren des vitamines, se couche tôt, ne bois et ne fume pas. Une belle bête...

Un bon matin, alors qu'il s'admire dans le miroir, il a un choc en constatant que son pénis est la seule partie de son corps qui n'est pas bronzée.

- O O Je dois régler ça!

Il fonce à la plage, trouve un endroit reculé, se déshabille complètement, se basse le pénis avec de l'huile, se couche et se recouvre entièrement de salbe, à l'exception de son flamboyant pénis.

Deux vieilles dames passent par là. Le regard de la première tombe sur notre homme. Enfin, notre pénis.

- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ?
- Écoute cela
Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
Quand j'avais 30 ans, j'en profitais. !
Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
Et maintenant que j'ai 80 ans, tu parles, elles poussent à l'état sauvage...

Trois petits monsieurs agés sont assis au soleil sur un banc et parlent de leurs misères, comme tous les jours...
- Ah, dit le premier, ce matin, quand j'ai monté les escaliers, j'ai dû m'arrêter toutes les trois marches pour souffler!
- Ah les jambes, les jambes... se plaignent les trois petits monsieurs en cœur...

- Moi, dit le second, je ne digère plus rien et hier soir j'ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour...
- Ah l'estomac, l'estomac... se plaignent les trois petits monsieurs en cœur...

- Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. Ben qu'est ce qu'y te prend qu'elle me dit, ça ne fait pas une heure qu'on a fait l'amour!
- Ah la mémoire, la mémoire... se plaignent les trois petits monsieurs en cœur.

Un couple agé vient de célébrer leurs 60 ans de mariage, le couple se retrouvent enfin seuls à la maison.
Leurs petits enfants se sont cotisés pour leur faire un joli cadeau: un abonnement d'un an au Satellite. Papi, muni de sa zapette, est en train de visionner toutes les chaînes auxquelles il a accès lorsqu'il tombe sur un film porno!
Tout de suite captivé par ce qu'il voit, papi se retourne vers sa tendre moitié et il lui demande:
- Est-ce que tu penses qu'on serait encore capable de faire tout ça?
Dans les yeux de Mamie, une étincelle vient de s'allumer. Elle répond:
- Ben, je vois vraiment pas pourquoi on ne pourrait pas!
Et aussi sec, papi file dans la salle de bains prendre une douche et se mettre un peu d'eau de Cologne, juste histoire de donner envie à sa moitié.
Lorsqu'il revient dans la chambre, il trouve mamie sur la moquette, les épaules sur le sol, les mains sur les hanches et les jambes
en l'air, bien écartées!
- Mais qu'est-ce que tu fais donc mamie? lui demande-t-il
- Ben, je me suis dit que comme ça, si le bâton était trop mou pour farfouiller le terrier, tu n'aurais pas de difficulté à le faire tomber dans le puits.

Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !