Jean Jr. Landry   

Le petit chaperon rouge

Afin que personne ne demeure dans les ténèbres concernant l'Histoire générale des contes de fées, nous allons voir aujourd'hui la véritable histoire du petit chaperon rouge. Bien que le titre original de l'histoire était « Le grassouillet et maniaco-dépressif chaperon multicolore », nous garderons le titre habituel pour la bonne raison qu'il est moins long à écrire.

Avant de débuter, voyons les deux définitions de « chaperon » selon le Larousse:

1- Autrefois, capuchon qui couvrait la tête et les épaules

2- Personne sérieuse ou âgée qui accompagne une jeune fille dans une sortie mondaine

Gardez ces deux définitions en tête car, comme vous le verrez, elles s'appliquent toutes les deux à notre histoire. Et en passant, si vous n'avez pas lu mon texte précédent, qui raconte l'histoire de cendrillon, je vous l'invite à le faire dès maintenant avant de lire le chaperon rouge ( 1-  Cendrillon   -2-  Cendrillon (suite) ).  Cela vous permettra d'apprécier pleinement la finale de la présente histoire.

Il était donc une fois une jeune fille qui déambulait dans sa maison, le regard vide, à la recherche d'un but dans la vie. On l'appellait le petit chaperon rouge. Sa mère, préoccuppée par l'état quasi-végétatif de sa fille, avait beau lui trouver une panoplie d'activités stimulantes, il n'y avait rien à faire. Au nombre de ces activités, on pouvait trouver le démembrement des couleuvres (un défi qui surpasse de loin le fameux cube rubik), le sprint de 60 centimètres, la plongées sous-marine dans une cuve de béton liquide, etc.

Un jour, une lettre aboutit dans la boîte aux lettres. C'était grand-maman. Elle informait sa progéniture qu'elle allait s'absenter pendant un week-end pour participer à un rave organisé par l'âge d'or. Visiblement emballée, la grand-mère donnait dans sa lettre moult détails concernant ce rave. Les gens allaient s'enduire d'antiphlogistine (pour évoquer l'odeur des peppermint) et danser pendant 48 heures au son endiâblé des meilleurs succès de Charlez Aznavour version techno. Et pour couronner le tout, grand-maman s'était trouvée un amant: le riche PDG d'une manufacture de tricots pour caniches qui s'habillait en cuir et pratiquait le yoga en compagnie d'un yogi l'ours robotisé.

Les adeptes de plaisirs modernes verraient d'un bon oeil une grand-mère aussi ouverte d'esprit. Mais pour la maman du petit chaperon rouge, cette lettre faisait tinter un son de cloche:

«  Je sais ce qui se prépare. Grand-Maman, qui jusqu'à maintenant vivait une vie paisible et ordonnée, s'apprête à suivre les pas des autres baby-boomers de son âge. Elle s'apprête à renoncer à ses valeurs d'antan et à dilapider ce qu'elle a acquis toute sa vie afin de s'acheter un motorisé d'un demi-million de dollars afin de parcourir le pays avec son riche PDG. Et le peu de sous qui restera en banque lui servira à se taper des pina colada pendant son voyage. Et lorsqu'elle mourra, au lieu de me léguer sa maison ancestrale, qui appartient à ma famille depuis 5 générations, elle me dira sur son lit de mort qu'elle l'a hypothéquée pour rencontrer les paiements de sa nouvelle télé haute définition encastrée.

Si je proteste à ce moment, elle sortira les violons, s'appitoyant sur son sort de baby-boomer incomprise, puis elle ne me légueras que dalle, me disant que de toute façon je suis une adulte responsable et que je n'ai qu'à trimer dur comme elle l'a fait si je tiens absolulement à avoir une belle vie. »

Le chaperon rouge ne comprenait rien de ce charabias mais elle pressentait que c'était de mauvaise augure.

La maman du chaperon rouge réfléchit un moment et décida d'envoyer le chaperon rouge comme chaperon, afin de surveiller les moeurs de la grand-mère.

« Tu dois t'assurer que grand-maman passe le moins de temps possible avec son amant corrupteur. Talonne-la comme une vraie teigne et ne la laisse surtout pas seule avec un guichet automatique. Elle risquerait de tout flamber. »

Le petit chaperon rouge partit donc en mission. En route, elle trébucha sur un objet mou. Elle se retourna et vit par terre cendrillon, qui s'était transformée en belle au bois dormant. Remarquant que la belle avait les yeux au beurre noir, elle se souvint soudainement que sa grand-mère avait parlé un jour d'un sort de sorcière qui pouvait être infligé à tous les loups de la terre, mais qui nécessitait du beurre noir d'oeil au beurre noir. Emballée, le petit chaperon rouge découpa les yeux de cendrillon (désolé pour les détails scabreux) et les mit dans son sac à dos, se disant qu'elle pourrait se servir de cet ingrédient très rare comme monnaie d'échange si sa grand-mère faisait à sa tête de baby-boomer.

Le petit chaperon rouge poursuivit sa route jusqu'à ce qu'elle tombe soudain face à face avec un loup. Figée par la peur, elle demeura immobile, raide comme une truite congelée, tandis que le loup tournait autour d'elle avec un air menaçant. Après un moment interminable, le loup se dressa sur ses pattes arrières, regarda le chaperon droit dans les yeux et lui demanda:

• As-tu du feu?

• Non. Mais j'ai du beurre de peanuts.

• Crémeux?

• Non. Extra-croquant.

• Saleté. Moi qui a deux dents sensibles. Ben tant pis. Merci quand même.

Chacun poursuivit sa route, sans plus d'incident.

Vers la fin de l'après-midi, le chaperon arriva à la maison de sa grand-mère. Cette dernière l'aperçu avant même qu'elle monte les escaliers. Elle interpella alors son amant:

• Ricky! C'est ma petite-fille! J'étais certain que cela arriverait! Ma fille l'a envoyée afin de gâcher mon week-end d'amoureux. Il faut faire quelque-chose! Fermons les stores et faisons comme à l'halloween, lorsque nous ne voulons pas de marmaille chez nous!

• Non, non. Ça ne marchera pas. File-moi plutôt ta robe. Je vais prendre ta place et m'occuper de cette délicate situation.

La grand-mère, pleine d'admiration pour son vaillant PDG, lui remit sa robe et se cacha dans le placart.

Le petit chaperon rouge cogna à la porte. « Entrez! » fit l'amant en prenant tant bien que mal une voix de mémé.

Le chaperon rouge entra et vit l'homme ridiculement accoutré, affalé sur le divan et couvert d'un drap avec des imprimés de fraisinette.

• Bonjour ma petite, fit l'homme. Finalement, un vilain rhume s'est attaqué à moi et je crois que je ne pourrai pas aller à mon rave.

Le chaperon rouge secoua la tête, incrédule et insultée par une mise en scène aussi médiocre. Mais elle décida de jouer le jeu...

• Oh, grand-maman. Comme tes mains sont poilues.

• C'est pour ne pas avoir d'engelure aux mains, mon enfant.

• Je vois. Et comme tes pieds sont démesurés.

• C'est pour mieux piétiner les raisins lors des vendanges, mon enfant.

• Fascinant. Et comme tes narines sont larges et profondes.

• C'est pour mieux humer l'odeur printanière des mégots de cigarette laissés sur mon perron par des visiteurs sans scrupules, mon enfant.

Le chaperon s'approcha d'avantage et se saisit du porte-feuille de l'homme. Elle l'ouvrit et parcourut les soixante cartes de crédit qui s'y trouvaient.

• Oh, comme ta situation financière s'est améliorée, grand-mère.

• C'est gentil. Maintenant donne-moi mon porte-feuille.

L'homme avait oublié pendant un instant son rôle et avait répliqué avec sa voix de ténor. Le chaperon le regarda droit dans les yeux et lui fit remarquer:

• Oh, comme ta voix mue rapidement, grand-mère.

L'homme, à bout de patience, se rua sur la fillette et reprit son porte-feuille. Puis il empoigna le chaperon rouge par un bras et l'enferma dans un placart.

• Tiens, tu resteras ici jusqu'à la fin de nos vacances.

Le chaperon rouge se mit à crier et à taper du pied, ce qui attira l'attention d'un agent de la protection de la jeunesse qui passait justement dans le secteur. Ce dernier entra dans la maison, pris connaissance de la situation et appela les flics. Au bout d'une heure, le vilain PDG était coffré, le chaperon libéré et la grand-maman célibataire. Le chaperon rouge, fière d'avoir mené à bien sa mission, remis à la grand-mère son beurre noir d'oeil au beurre noir et repartit chez elle.

Sur le chemin du retour, le caperon rouge rencontra à nouveau le loup. Cette fois, celui-ci semblait dans un état second.

• Vous me semblez fort troublé monsieur le loup.

• Je sais. A défaut d'avoir trouvé du beurre d'arachide crémeux, je me suis rabbatu sur un tas de champignons trouvé sous un sapin... et me voilà avec un système digestif complètement fichu. J'ai donc décidé de changer de régime et faire comme tous ceux de mon espèce.

• Oh. Et en quoi consistera ce nouveau régime?

Le loup sortit de ses poches un couteau et une fourchette et regarda le chaperon rouge avec un air dément.

• Oh-oh! Fit la fillette en reculant de quelques pas.

Le loup s'approcha d'elle et brandit le couteau dans les airs afin de ne faire qu'une bouchée de ce petit gibier bipède. Mais au moment précis où il allait tuer son innocente victime, il fut saisit d'un spasme violent et se transforma instantanément en brindille de caoutchouc.

Le chaperon rouge ferma les yeux, poussa un long soupir de soulagement, et murmura:

• Merci grand-maman.

Faim.

Jean Jr. Landry
publié le 14 août 2008 @ 08h51
Absurde  4 commentaires

 

Merci, je vais me coucher moins niaiseuse ce soir :P Surtout que je vais à la fête des enfants ><..

He bas, je suis au tout début des flots! :P Mais je porte ni des mini-jupes, ni des gilets trop courts..

Bref-heu xD

 

unedebileditbonjour posté le 15 août 2008 @ 18h00

 

alors j'Y vais avec un livret (je suis pas pour dire livre j'ai meme pas de pages !) de définition !

Bambin: 0 à 72 mois

Jeunesse: 3 ans à 10 ans

Pré-pubaire: 10 ans"et demi" à 14 ans

"flo": 15 ans à 17 ans

Jeune: 18 ans à jusqu'à ce qu'il arrete de s'habiller avec des pantalon aux genous pour un homme et pour une fille quand elle cessera de s'habiller en mini-jupe ou avec un gilet trop court.

sa t'a suffi? ;)

 

einalem58 posté le 15 août 2008 @ 12h56

 

C'est sûr, ça, si on leur enlevait de la tête toute ses bêtises, les jeunes (dont je fait encore partie, je crois.. En fait, je ne suis plus de l'âge ou le me conte des contes (wa..) mais bon, à quel âge arrête-t'on officiellement d'être classé dans la catégorie 'jeune?'.. Bref-heu) deviendrais plus conscients de la société qui les entoure, et la vie serait un amalgame de fleurs roses et de papillons jaunes. Je pense.

Mais ce conte était aussi bon que les précédents! C'est Débile (:P)! Mais bon, ce serait plate si ce serait pas un peu fou! Lâches pas la patate! Mais, tu connais l'histoire de Blanche-Neige? Probablement! Si tu as l'inspirations et le temps à perdre pour nous donné la vérité là-dessus.. Il m'a marqué à vie, ce conte-là... xD

 

unedebileditbonjour posté le 15 août 2008 @ 09h31

 

c'Est vraiment n'importe quoi ce que l'on racconte a la jeunesse de nos jours.

Faudra que tu fasse un roman détailler afin de ramener sur le droit chemin la jeunesse ! peut-être ainsi auront nous une marche dep lus vers l'orgie que benoit attend avec impatience

 

einalem58 posté le 14 août 2008 @ 13h43

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