Elbico   

Accommodez-moi aussi merde!

Nous sommes en 2007 après Jésus-Christ. Notre Belle Province est occupée par les Accommodements Raisonnables. Toute? Non! Une bourgade sympathique peuplée d'irréductibles Hérouxvillois (?) résiste encore et toujours à l'envahisseur. Et la vie n'est pas facile pour les garnisons ethniques des camps retranchés de Metropolum, Delirium, Vitunreferendum et Pasdecolonne...

Comme il fallait s’y attendre, les accommodements raisonnables font des petits; une municipalité du Québec vient de prendre des mesures pour empêcher la prolifération des demandes « religio-folkloro-ethno-étrangères ». Ainsi, à Herouxville, cette célèbre municipalité centenaire dont pratiquement tout le monde ignorait l’existence prend le taureau par les cornes (ou si vous préférez l’immigrant par le turban).
Hérouxville, Population 1,325 1,323 : « Étranger, quiconque vient lapider sera illico lynché et subira l’humiliation du goudron et des plumes! »

Le noir du village n’a qu’à bien se tenir. Avis aux nombreux barbares qui voulaient ardemment s’y installer : au nom d’une quelconque religion on ne pourra plus(!) exciser et/ou lapider et/ou retirer le thorax de son épouse, sinon…  Sinon…  Sinon quoi? Une municipalité comme Hérouxville peut taxer et émettre des amendes « Le conseiller municipal Caouette propose que Abi… Aboud… Abdallâh Boivin doit payer une surtaxe de 300 dollars pour excisage et de 600 dollars pour avoir laissé son bœuf piétiner le parterre de madame Borduas!»

UNE QUESTION DE TEMPS
À quand une phrase du genre dans un téléroman : « Shit, j’aime pas ça quand notre fille joue avec le petit pakistanais d’à côté, tout d’un coup que c’est contre leur religion; Gisèle, sors la machine à coudre…  Charlotte!  Viens ici, papa va te mettre un voile! »

ENFIN UN BON ACCOMMODEMENT RAISONNABLE
La Commission scolaire de Montréal a accordé des congés supplémentaires à ses employés
juifs et musulmans pour des motifs de fêtes religieuses. Pour apaiser la grogne et la colère des syndiqués, on va probablement trancher ainsi : tout le monde aura les congés supplémentaires! « Hourra, vive les ethnies! » Vont clamer les sympathiques fonctionnaires.

CRITIQUE CINÉMA
Chez-moi, les heures de repas ne doivent jamais, au grand jamais être dérangées par la télévision; c’est une règle sacrée. Je déteste entendre les publicités raisonner à travers ma demeure parce que les salauds augmentent les fréquences sonores pour que le son paraisse plus fort durant les pauses. D’ailleurs, je n’ai pas de télévision dans mon salon du rez-de-chaussée. Il y a une seule exception à la règle : les soupers télé. Trois ou quatre soirs par année, on se loue un film, commande une large garnie et on mange en regardant une vue. Fiston adore ça, ça détend et on passe du temps tous les trois ensemble.
Hier, le film qu’on a regardé est Superman, ou le Retour de Superman, ou la Féminisation de Superman, ou Le cœur de Superman a ses raisons ou encore Super-psychanalytiqueMan… Ouch! Quel navet ! Des acteurs médiocres, un scénario faible, des effets spéciaux à la Shrek et rien de moins que 2 heures 30 d’ennui! La pizza était ratatinée pas mal a la fin du film; à la fois dans son carton et dans nos estomacs.

Je ne comprends pas pourquoi les voleurs de banques s’obstinent à porter des bas de nylon sur la tête ou des masques en latex coûteux alors que pour cacher leur identité, une simple paire de lunettes plutôt grossières fait parfaitement l’affaire, demandez à Clark Kent!  Ridicule!

MAUDITE PUBLICITÉ
Avez-vous vu et/ou entendu la publicité d’une compagnie d’agents immobiliers « Moi je vends! »…  Si RBO étaient encore en ondes, c’est certain que cette chanson passerait dans le tordeur; et le pire c’est que comme « La Capitale; vendu » ça reste dans la tête! J’imagine que ça ressemblerait à ça :
 
Sur le poteau t’étais branché
Avec l’idée de cultiver
Moi j’vends, moi j’vends!

Si ton voisin t’a cocufié
Y’a du moisi dans ton plancher
Moi j’vends, moi j’vends!

Salutations et j’attends vos commentaires!

ELBICO
Texte publié sur www.Humourqc.com et sur www.LBR.ca

Elbico
publié le 30 janvier 2007 @ 09h47
Frustration  5 commentaires

 

Vraiment, la passe d'Hérouxville, TROP FORT! 

C'était du bonbon pour les yeux, ainsi que tout le reste!

 

 

Frank posté le 7 février 2007 @ 18h37

 

Wow!! J'ai vraiment adoré ton article!! Et je suis contente de pas être la seule à penser qu'il faut plus qu'une couette dans le front et des lounettes pour changer complêtement quelqu'un =)

 

Laurie-Eve posté le 31 janvier 2007 @ 20h44

 

Moi, j' vends... Pas capable d' écouter cette annonce. Pour Superman, quel Bozo d' États-Uniens ( américain ) a eu l' idée de détruire un classique?

Hérouville, Hé bien, c' est une façon de se faire remarquer et ça fonctionne car j' avais aucune idée que cette ville existait. 

 

Richard kobel posté le 31 janvier 2007 @ 12h57

 

Good morning... ah merde! Juste le nom et j'ai la chanson dans la tête... à mort les pub psychédéliques!!!

 

Sweet Mary posté le 30 janvier 2007 @ 19h04

 

Ton article est super bonne et à point. toute une coincidence, hier soir j'ai commencé à regarder Superman et je me suis endormi dessus tellement que je trouvais ça ridicule et mal fait.

Moi c'est l'annonce de Viagra que je ne peux plus sentir. 

 

Papy (vieux sage) posté le 30 janvier 2007 @ 18h00

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