Cathleen Rouleau   

Did you say "pipi"?

Mes chers trois lecteurs… voici mon traumatisme de la journée.

En bonne Cathleen que je suis : j’avais oublié de prendre rendez-vous chez mon médecin… ces 22 dernières années!

C’est donc avec une fierté mal contrôlée que je me suis pointée chez mon doc de famille tout neuf, le mois passé, pour lui montrer que j’avais survécu tout ce temps-là, et ce, sans son accord!

Elle m’a donc examinée et je dois dire… c’est toujours un peu étrange, se faire mammographier par une inconnue.
À la base, c’EST étrange de montrer ses seins à quelqu’un qu’on connaît pas. Et encore plus quand c’est une femme (et là je parle d’un point de vue strictement hétérosexuel) alors imaginez quand en plus, il faut qu’elle les poke avec ses doigts…

M’enfin. Tout ça a bien fini : je suis ressortie de là avec mes deux seins (oh, parce que oui : j’en ai deux…! J’suis tellement wild) et une prescription pour des prises de sang, ainsi qu’une analyse d’urine.
Parce que c’est comme ça que ça se passe : tu montres tes seins à un docteur et il te fait immédiatement prendre des prises de sang et analyses d’urines.

Ceci dit : moi, je ferais pas ça de ma vie, analyser de l’urine. Je lève mon chapeau bien haut à toutes les personnes qui se mettent le nez là-dedans.
Surtout si elles se mettent VRAIMENT le nez là-dedans.
En fait… là je leur lève pas mon chapeau, je les trouve juste dégueuses.

Tout ça pour dire que c’est un peu absurde, comme pratique, l’analyse d’urine…
Premièrement, j’aime pas l’idée de collecter mon pipi dans un petit verre.
Et quand j’y repense deux fois, je trouve pas ça normal DU TOUT, de faire pipi dans un verre.
Et toutes les 3 fois de ma vie où j’ai fait ça, j’ai jamais pu m’empêcher de penser aux garçons, en me disant : Maudit que ça doit être facile pour eux autres, de pisser dans un verre! Je l’ai toujours dit : les gars sont chanceux, quand il s’agit de faire pipi.
À eux, le droit d’écrire des trucs dans la neige!
À eux, le visou 100% efficacité!

On entrera pas dans les détails, mais… y’a une différence entre faire couler de l’eau d’un tuyau d’arrosage et faire couler de l’eau en tordant une éponge. Y’a une façon de faire qui est moins précise que l’autre. Moins malléable, aussi… mais bon. Le cours de biologie, c’est pas aujourd’hui, alors passons, si vous le voulez bien.

Revenons à mon sujet principal, c'est-à-dire : l'urine et les verres.
J’ai toujours la même phobie, au fond de ma toilette publique, en tenant dans mes mains mon petit verre en plastique rempli de pipi : je me mets à avoir peur d’être frappée d’amnésie spontanée!

Pouvez-vous imaginer!? Je viens de remplir mon verre.
J’ai un blackout; je reviens à la réalité; et d’un seul coup, je réalise que j’ai un verre dans les mains et qu’il est plein. Ma première réaction logique… ça va être quoi, vous pensez!??? Ben oui! Je vais l’avaler d’un trait sans me poser de questions! C'est UN VERRE!!!! Impossible que ça contienne quelque chose qui se boit pas!
(NDA : ceci ne veut pas dire que quiconque me met un verre dans les mains peut espérer que je le boive sans me poser de questions. Surtout si on est dans un bar et que le gars qui m’offre le verre a un peu de bave au coin de la bouche et qu’il me regarde en respirant fort.)

Mais finalement, là où je deviens complètement gugu, c’est quand à la fin, je transvide le tout dans une éprouvette et que je vais la porter à quelqu’un qui va regarder ça de près. De très près…  de très, très, très près…

C’est le genre de procédure, que je me dis : « Si j’étais un martien, que je comprenais rien aux humains et qu’avec mes yeux supersensoriels (parce que tous les martiens ont des yeux supersensoriels, c’est connu), je les voyais se sortir du liquide du corps, par un endroit qu’ils cachent tout le temps; pour qu’un autre humain regarde ça de proche avec des grosses lunettes…
Je les trouverais TELLEMENT LOUCHES!

Vu de ma perception d’humain normal qui vient de la planète terre (et qui ne joue jamais d’un instrument de musique), je trouve que ça ressemble à des chiens qui se sniffent le péteux pour se cruiser entre eux-autre : Je NE-COMPRENDS-PAS.

Bref. Tout ça pour dire que :

1) Je déteste les aiguilles qui rentrent dans ma peau… on sent vraiment tout le processus. Et on s’aperçoit rapidement que les parois de la peau, c’est tissé serré…
 Et c’est pas le fun. Du tout. Pantoute. Je peux jamais regarder, quand je fais ce genre de truc… Malgré que je devrais peut-être : ça me ferait une excellente anecdote de vomi-sur-infirmière.

Et 2) Faire pipi dans un pot, c’est pas chic.
Mettons que dans un gala de remise de prix hollywoodien, je bookerais pas ça comme spectacle avant l’entracte…
À bien y penser : dans un gala de remise de prix québécois non plus.

Mais finalement, j’ai quand même fini par traverser l’épreuve comme une grande.
À ma sortie du bureau, j’ai regardé ma mère, j’ai fait un signe de Devil avec mes mains, et j’ai dit haut et fort, dans un corridor rempli de monde qui attendait en silence: « J’ai fait PIPI!!!! »

Moi je fais peut-être des affaires qui sont pas chic, mais bâtard : j'assume en crime par exemple!

P.S: Mine de rien, je viens vraiment d'écrire un texte contenant les mots: "pipi, seins, péteux, vomi et martiens". Vive les propos hospitaliers.

Cathleen Rouleau
publié le 5 avril 2008 @ 00h50
Non classé  8 commentaires

 

Haha c'est sur que quelqu'un qui respire fort et te regarde en bavant, peu importe la situation, c'est pas mal louche !

Ahh ma foi!  tous des mots qui me font pouffer de rire, moi, adoslescente de 17 ans :)     Ben non j'ai passé ça... a moins qu'ils soient dit par une tite vieille qui s'cante sur la glace, jdis paaas

 

Laurie-Eve posté le 18 avril 2008 @ 22h24

 

En tout cas, Cathleen, j'espère que tu veux pas d'enfants, parce que là, prépare-toi à pisser souvent dans des petits pots!  C,est le fun de te lire à nouveau!

 

En passant, est-ce que Guillaume est cassé?  On l'a pas lu depuis un bout, me semble!

 

Bonne journée tout le monde!

 

Gabizz posté le 9 avril 2008 @ 10h13

 

Salut Cathleen,

dis-donc, ça devient une obsession cette histoire de louchage... c'est louche (quel mauvais jeu de mot, mais l'opportunité était trop attirante).

Gabxx

 

Gab posté le 8 avril 2008 @ 20h49

 

un lecteur de plus

 

pitpit20 posté le 6 avril 2008 @ 23h10

 

Je ne louche pas.

 

Cathleen Rouleau posté le 6 avril 2008 @ 16h47

 

Ok. Qui es-tu et quand est-ce que tu m'as vu en jupe!?!? As-tu pris des photos, pour que je vois de quoi ça a l'air????

 

Cathleen Rouleau posté le 6 avril 2008 @ 16h44

 

Quatre lecteurs (au moins)... J'ai bien rigolé comme d'habitude en te lisant. J'imagine... Et l'OOSSScar est remis à Cathleen Rouleau pour son interprétation d'une femme qui louche, prise dans une toilette d'hopital québecois lors d'un test d'urine.

P.S. : t'as des beaux mollets ;-)

 

Furet Gris posté le 6 avril 2008 @ 15h23

 

 Bonjour Cathleen, 

                            Tu as de la chance de ne pas avoir plus de faiblesses de la nature qui puissent te toucher,  et de ton code génétique...fort.  Ta résistance est un peu plus faible quand viens le temps des tests... Une chance que tu ne fais pas les olympiques... pisser dans un flacon,  est monnaie courante... et pour ce qui est du dédain du pipi..., parles-en aux naufragés de mer.. C'est un nectar de recours sans équivalent..L'eau de mer c'est salé et pas buvable. 

         Pour ce qui est de la pointe de l'aiguille qui fait un peu mal, et si peu ,  le résultat anasthésique ou antiseptique(vaccin)  décuple l'impact du coup soudain et si peu douloureux que le tout est vite oublié.

 Puis pour les gros mots... pipi, seins, péteux et martiens... Vas te faire écraser les mamelles au CLSC et regardes les Jack-Ass et un peu de Hard-Core ... et pour le vomi, regardes tes voisins ( Ceux qui font du bruit) sur le trottoir à 5 H du matin, et celà suffira... Gagnes de la croûte Cat... La vie est pas si facile que ça. Merci 

 

Marc Vincent posté le 5 avril 2008 @ 20h50

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