Divers 2

Pourquoi les analystes au hockey sont toujours des anciens joueurs sans talent? Benoit Brunet, Marc Bureau, Dave Morissette, P.J. Stock!!! C’est jamais Mario Lemieux qui vient critiquer les joueurs actuel, toujours un ancien joueur de troisième quatrième trio amer de patiner sur la bottine. C’est comme si un comédien de Virginie venait critiquer le travail de Gérard Depardieu. Donnez-moi un break!... Marc Bureau!!... Un peu plus pis on demandait l’avis d’un joueur fictif de troisième trio d’une série télé… Oups attendez c’est déjà fait, Eric Hoziel aka Marc Templeton !

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Suis-je le seul qui invente des personnalités et des dialogues à ses chats ? Je leur invente des vies fantastique pendant qu’eux me regarde en se léchant tranquillement le cul… j’pense que j’ai trop de temps libre !

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Les élections américaines. Tout le monde s’excitent et disent sentir un vent de changement. Comme si un gouvernement reposait seulement sur une personne. Comme si le président n’était pas seulement un pantin dont les multinationales tirent les ficelles. Est-ce que c’est juste moi qui crois que le sous texte de la bataille est : « Est-ce qu’une femme ou un noir peuvent être aussi croche et corrompu qu’un homme blanc ? » 

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J’essai d’apprendre à jouer de la guitare. Pourquoi? Pour flasher à mon prochain feu de camps et pour pouvoir faire un numéro d’humour original… même si 15 000 humoristes l’ont fait avant moi. Mais c’est vraiment difficile. Je suis mauvais à la guitare mais je trouve ça important d’essayer parce que maintenant j’ai un respect encore plus accentué pour les musiciens. Je crois que les gens devraient s’obliger à ce genre d’exercice. Le public est rendu blasé de tout et ne savent plus rien apprécier. Tout le monde devrait au moins une fois essayer de jouer d’un instrument, monter sur une scène pour faire rire les gens et se faire filmer pendant qu’il se rentre un ballon de football dans l’anus (Quoi?! Y’a pas que les grands artistes qui méritent notre respect, les pornstars aussi!).

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Répliques incohérentes de ma mère lorsque j’étais plus jeune :

-         Maman mets pas d’oignons dans la sauce, j’aime pas ça !

-         Ça goûte rien !

-         Mais mets en pas dans ce cas là

-         Ça donne du goût !

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Suis-je le seul qui devient le pire des trous de cul quand j’aide ma blonde à déprendre son char dans la neige ? Bordé de neige + Plaque de glace + Char qui bouge pas = Guillaume le trou de cul impatient !

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Qui a inventé ces mots mystère qu’on utilise d’instinct ? Le « atchoum » quand tu éternue. Le « Ouch » ou le « Ayoye » quand tu te fais mal. Est-ce que ce sont des mots qu’on a appris à utiliser ou c’est dans notre ADN ? Mettons quelqu’un qui n’a jamais été en contact avec aucun être humain se cogne le petit orteil, est-ce qu’il dit « Ayoye ! » ? Ou peut-être serait-il plus porté à inventer son propre mot associé à la douleur, genre « Fragatok ! » ? J’pense que les mots qu’on utilise est un moyen que l’être humain a trouvé pour démontrer à son entourage l’intensité de la douleur qui vient d’être vécu. C’est comme une échelle verbal de douleur. Tu te fais mal, tu dis « Ayoye ! ». Tu te fais légèrement mal, tu dis « Ayoye donc ! ». Pour une raison que j’ignore le « donc » diminue l’intensité du « ayoye ». Quand tu te fais vraiment mal tu cris « Tabarnak !! » et quand la douleur en est une solide tu fais juste crier, fuck les mots bidon !