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fév. 28
Cathleen Rouleau Edward Scissorhands
Alors voilà :
Jeudi je me suis réveillée PISSED OFF; en furie contre l’humanité au complet et totalement possédée par le démon (comme d’habitude finalement, mais avec un petit quelque chose en plus, qui n’avait rien à voir avec Maybeline).
J’avais encore ma voix virile du matin quand j’ai appelé mon coiffeur (ça fait tellement BIG, de dire qu’on a un coiffeur!!! (bon, je me rattache à peu de choses pour me trouver big, mais laissez-moi aller : mon médecin fait dire de ne pas me contrarier (wow, je suis beaucoup trop bien entourée : un coiffeur, un médecin… j’me peux pus, j’suis une vraie vedette))) pour lui dire que j’étais à deux doigts de me tirer par la fenêtre en lançant des éclairs par les yeux.
C’était soit les cheveux; soit je me faisais couper la langue en deux comme un lézard. J’aurais pas haïs ça, honnêtement, mais essaye d’expliquer ça au gars que tu frenche : « Ouain, je feelais pas trop cette journée-là, faque j’ai décidé de me faire couper la langue en deux comme un lézard… » (Bonne chance pour le convaincre de te faire des enfants) (Parce que oui, comme tout le monde, j’essaye de convaincre tous les gars que je frenche de me faire des enfants) (Demandez-vous pas pourquoi j’en ai pas).
Il faut que je vous dise tout de suite que moi, ça me fait TRIPER d’avoir le numéro personnel de mon coiffeur et de l’appeler par son prénom en pleurant dans mon vomi à 9h30 le matin, pour lui dire que j’ai besoin d’attention au niveau du cuir-chevelu.
ÇA, c’est une vraie relation de coiffeur versus sa putain de mongole de cliente.
Je suis donc atterrie chez lui à 13h, et comme ça, il a dit qu’il allait changer ma couleur un peu, et qu’il allait restructurer ma coupe.
C’est LÀ que des anges qui se sont mis à chanter avec une voix beaucoup trop aiguë, en même temps que j’avais un mini orgasme de satisfaction.
La vraie histoire, c’est que c’est la première fois que je faisais affaire avec lui!!!!
Je l’avais rencontré sur un plateau de tournage et à la fin de la journée, il m’a mis sa carte dans les mains en me disant qu’il SAVAIT quoi faire avec mes cheveux. Il ne m’a jamais demandé ce que je voulais faire avec ma tête. Il a juste dit qu’il SAVAIT.
Vous comprendrez que ça a piqué ma curiosité.
Moi je suis une fille qui se NÉGLIGE. Et je travaille fort pour ça. Alors pour qu’un gars SACHE ce que j’ai besoin quand j’ai jamais exprimé quoi que ce soit, c’est intriguant.
Il faut dire aussi que moi, un gars qui me demande pas mon avis et qui sait exactement ce que je veux, ÇA ME FAIT CAPOTER!!!! (À noter qu’il n’y a aucun sous-entendu sexuel louche dans cette phrase, même si mon coiffeur doit être le seul dans tout Montréal à ne pas être gai. J’aurais pu dire la même chose au sujet d’un gars qui commande pour moi au restaurant, par exemple.) (C’est vraiment vous, qui avez l’esprit beaucoup trop mal tourné. Arrêtez d’imaginer que je vous tiens des propos sexuels, mes espèces de vous Trois, depuis le temps qu’on jase ensemble, vous savez bien que je fais jamais ça…)
Bref, long story short (À noter qu’ici je me retiens de toutes mes forces pour ne pas souligner le fait que je suis vraiment bilingue), je me retrouve les cheveux pleins d’une mixture étrange et il me dit : « viens au lavabo ».
Évidemment, moi je suis subjuguée par le caractère impératif de sa phrase, alors j’ai 4 ans d’âge mental et je n’oppose aucune résistance. J’obéis au péril de ma vie.
Dans une attitude de chevalier sans peur et sans reproches, il me calle la tête dans l’évier et me savonne comme si mes cheveux étaient la dernière chose qu’il allait toucher de toute sa vie. Il savonne, sans se soucier du fait que moi je suis en train mourir un peu de plaisir, et tout-à-coup, qu’est-ce que je sens????
Est-ce qu’il est en train de me MASSER le fond de tête, à grand coups de doigts fermes et confiants!?!?!?
NoN!!! Il ne masse pas!!! Il RATISSE mon crâne, pendant que moi JE BAVE tout ce qu’il y a d’eau dans mon corps, comme une épileptique en convulsions!!!!
MY GOODNESS!!!!!!! FRICK DE DAMN IT!!!!!!!!! Comment j’ai fait pour vivre pendant 27 ans sans coiffeur, moi!!!????
Au bout de trois heures et demi (je l’sais que vous crevez de jalousie mes Trois seuls fidèles, du fait que mon coiffeur prend trois heures et demi de son temps pour s’occuper de moi), j’avais une nouvelle tête, pas SI différente, mais quand même différente. (Avant de crier à l’arnaque, il faut que vous sachiez que je n’aime pas les gros changements, et que ça, Philippe (parce que c’est ça son nom!!!) le SAVAIT. Sans que j’aie eu besoin de lui dire… (Attendez-moi deux secondes, je vais juste prendre une minute pour le trouver extraordinaire encore une fois…. (Voilà c’est fait)))
Je lui dis donc que je suis super contente parce que le soir-même, j’ai un show et que je vais pouvoir performer avec des nouveaux cheveux.
C’est là qu’il me lance spontanément : « Ah, t’as un show ce soir? Ben vas te préparer et avant d’y aller, reviens me voir, je vais faire ton maquillage! Je te l’offre, ça va me faire plaisir! »
Ok. J’arrête ici, je vais exploser de Wow. Appelez quelqu'un, il faut qu'on canonise cet homme.
Jeudi je me suis réveillée PISSED OFF; en furie contre l’humanité au complet et totalement possédée par le démon (comme d’habitude finalement, mais avec un petit quelque chose en plus, qui n’avait rien à voir avec Maybeline).
J’avais encore ma voix virile du matin quand j’ai appelé mon coiffeur (ça fait tellement BIG, de dire qu’on a un coiffeur!!! (bon, je me rattache à peu de choses pour me trouver big, mais laissez-moi aller : mon médecin fait dire de ne pas me contrarier (wow, je suis beaucoup trop bien entourée : un coiffeur, un médecin… j’me peux pus, j’suis une vraie vedette))) pour lui dire que j’étais à deux doigts de me tirer par la fenêtre en lançant des éclairs par les yeux.
C’était soit les cheveux; soit je me faisais couper la langue en deux comme un lézard. J’aurais pas haïs ça, honnêtement, mais essaye d’expliquer ça au gars que tu frenche : « Ouain, je feelais pas trop cette journée-là, faque j’ai décidé de me faire couper la langue en deux comme un lézard… » (Bonne chance pour le convaincre de te faire des enfants) (Parce que oui, comme tout le monde, j’essaye de convaincre tous les gars que je frenche de me faire des enfants) (Demandez-vous pas pourquoi j’en ai pas).
Il faut que je vous dise tout de suite que moi, ça me fait TRIPER d’avoir le numéro personnel de mon coiffeur et de l’appeler par son prénom en pleurant dans mon vomi à 9h30 le matin, pour lui dire que j’ai besoin d’attention au niveau du cuir-chevelu.
ÇA, c’est une vraie relation de coiffeur versus sa putain de mongole de cliente.
Je suis donc atterrie chez lui à 13h, et comme ça, il a dit qu’il allait changer ma couleur un peu, et qu’il allait restructurer ma coupe.
C’est LÀ que des anges qui se sont mis à chanter avec une voix beaucoup trop aiguë, en même temps que j’avais un mini orgasme de satisfaction.
La vraie histoire, c’est que c’est la première fois que je faisais affaire avec lui!!!!
Je l’avais rencontré sur un plateau de tournage et à la fin de la journée, il m’a mis sa carte dans les mains en me disant qu’il SAVAIT quoi faire avec mes cheveux. Il ne m’a jamais demandé ce que je voulais faire avec ma tête. Il a juste dit qu’il SAVAIT.
Vous comprendrez que ça a piqué ma curiosité.
Moi je suis une fille qui se NÉGLIGE. Et je travaille fort pour ça. Alors pour qu’un gars SACHE ce que j’ai besoin quand j’ai jamais exprimé quoi que ce soit, c’est intriguant.
Il faut dire aussi que moi, un gars qui me demande pas mon avis et qui sait exactement ce que je veux, ÇA ME FAIT CAPOTER!!!! (À noter qu’il n’y a aucun sous-entendu sexuel louche dans cette phrase, même si mon coiffeur doit être le seul dans tout Montréal à ne pas être gai. J’aurais pu dire la même chose au sujet d’un gars qui commande pour moi au restaurant, par exemple.) (C’est vraiment vous, qui avez l’esprit beaucoup trop mal tourné. Arrêtez d’imaginer que je vous tiens des propos sexuels, mes espèces de vous Trois, depuis le temps qu’on jase ensemble, vous savez bien que je fais jamais ça…)
Bref, long story short (À noter qu’ici je me retiens de toutes mes forces pour ne pas souligner le fait que je suis vraiment bilingue), je me retrouve les cheveux pleins d’une mixture étrange et il me dit : « viens au lavabo ».
Évidemment, moi je suis subjuguée par le caractère impératif de sa phrase, alors j’ai 4 ans d’âge mental et je n’oppose aucune résistance. J’obéis au péril de ma vie.
Dans une attitude de chevalier sans peur et sans reproches, il me calle la tête dans l’évier et me savonne comme si mes cheveux étaient la dernière chose qu’il allait toucher de toute sa vie. Il savonne, sans se soucier du fait que moi je suis en train mourir un peu de plaisir, et tout-à-coup, qu’est-ce que je sens????
Est-ce qu’il est en train de me MASSER le fond de tête, à grand coups de doigts fermes et confiants!?!?!?
NoN!!! Il ne masse pas!!! Il RATISSE mon crâne, pendant que moi JE BAVE tout ce qu’il y a d’eau dans mon corps, comme une épileptique en convulsions!!!!
MY GOODNESS!!!!!!! FRICK DE DAMN IT!!!!!!!!! Comment j’ai fait pour vivre pendant 27 ans sans coiffeur, moi!!!????
Au bout de trois heures et demi (je l’sais que vous crevez de jalousie mes Trois seuls fidèles, du fait que mon coiffeur prend trois heures et demi de son temps pour s’occuper de moi), j’avais une nouvelle tête, pas SI différente, mais quand même différente. (Avant de crier à l’arnaque, il faut que vous sachiez que je n’aime pas les gros changements, et que ça, Philippe (parce que c’est ça son nom!!!) le SAVAIT. Sans que j’aie eu besoin de lui dire… (Attendez-moi deux secondes, je vais juste prendre une minute pour le trouver extraordinaire encore une fois…. (Voilà c’est fait)))
Je lui dis donc que je suis super contente parce que le soir-même, j’ai un show et que je vais pouvoir performer avec des nouveaux cheveux.
C’est là qu’il me lance spontanément : « Ah, t’as un show ce soir? Ben vas te préparer et avant d’y aller, reviens me voir, je vais faire ton maquillage! Je te l’offre, ça va me faire plaisir! »
Ok. J’arrête ici, je vais exploser de Wow. Appelez quelqu'un, il faut qu'on canonise cet homme.
3 commentairesHEIN!!!??? Pour vrai OUI!!!
J'avais même pas fait le lien en écrivant ça, mais il a la même coupe de cheveux et le même genre de desing de poil dans face!!!!
Woe..... THAT'S weird!
posté le 28 février 2009 @ 17h32
Waaahhh t'a passé 27 ans sans aller voir le coiffeur ?
Maintenant tu sais ce que tu as manquer ! Rien de mieux que l'Extase de se faire massé le crane sous un jet d'eau chaude.
Manque plus qu'une photo de ton nouveau look ! (mwahaha ainsi tes trois ne se tromperons pas quand il enverrons un avis de recherche sur les peintes de lait!)
posté le 28 février 2009 @ 14h17
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