J-F D'Aoust   

Interdit de mourir!

À Sarpourenx, dans le sud-ouest de la France, il est maintenant interdit de mourir si on ne possède pas d'emplacement au cimetière. Le maire de la commune de 260 habitants, Gérard Lalanne, a même déclaré que «Les contrevenants seront sévèrement sanctionnés pour leur acte».

Je crois que ce maire vient de régler le problème de dénatalité. Si nos vieux ne meurent plus, la population ne peut qu'augmenter. Il est génial. Et je ne dis pas juste ça parce qu'il a 70 ans et qu'il est élu depuis 1971. Il ne doit pas être si fou que ça s'il est en poste depuis plus de 35 ans.

Je ne sais pas comment il fera appliquer ce règlement. Si tu as un emplacement au cimetière, tu t'en fous. Mais sinon... et que tu veux absolument laisser ton corps à pourrir dans une coffre de bois, six pieds sous terre.

C'est un choix à faire. Comment veux-tu qu'on dispose de ton corps à ta mort? Il y a l'incinération. Après tu peux faire enterrer tes cendres ou les faire répandre. Moi, je crois que je fais me faire répandre à partir d'un hélicoptère. Mais je ne serai pas incinéré, juste couper en petits morceaux. Ou tranché mince comme de la viande froide.

Je me demande qu'est-ce qui arriverait si une personne sans emplacement au cimetière venait à mourir dans son village. Il a dit qu'il allait punir sévèrement! C'est difficile de punir un mort. Punis-moi tant que tu veux, je suis mort, je vais aller te hanter. J'ai plutôt l'impression que le maire va aller prendre le cadavre sur son épaule comme une poche de patates. Il va marcher jusqu'aux limites du territoire et lancer le corps dans un ravin.

Ça va empester la putréfaction dans le ravin, mais c'est un ravin. Personne ne veut aller dans un ravin de toute façon. Il n'y a jamais de gens qui disent: «Hé les gars, ce soir, on va dans le ravin?» C'est trop nul un ravin. Je ne vois même aucun intérêt quelconque à faire un paragraphe sur un ravin.

Ce maire est mon nouveau héros. Désolé, Paul Larocque. Ce maire peut régler tous les problèmes du monde. Envoyons-le dans certaines parties de l'Afrique pour qu'il interdise aux gens de mourir de malnutrition; invitons-le au Québec pour qu'il interdise à TVA de parler des tempêtes de neige; catapultons-le dans l'espace pour qu'il interdise à la lune d'être autre chose que pleine, ça m'énerve une demi-lune, tu ne sais jamais si elle est à moitié pleine ou à moitié vide, et ça mène à des discussions stupides sur l'optimisme et le pessimisme avant qu'un quidam vienne nous dire «habituellement c'est lorsqu'on parle d'un verre et non de la lune» et qu'il ajoute «c'est probablement la pire fin de paragraphe depuis celle du paragraphe précédent, c'est un concours?».

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