J-F D'Aoust   

Mauvaise St-Valentin

C'est la St-Valentin aujourd'hui au cas où vous n'aviez aucun contact avec un journal, une radio, une télé. On en parle partout. Si vous saviez à quel point je m'en contrefous. Non, pas parce que je suis célibataire. C'est juste idiot comme fête. Regardez bien le cliché: Tu n'as pas besoin d'une journée spéciale pour dire à quelqu'un que tu l'aimes.

On dirait que c'est juste une excuse pour les gens qui oublient tout. C'est une façon de dire aux hommes violents de battre leurs femmes plus doucement ce soir. C'est trop méchant? Ouin. Ne battez pas vos femmes ce soir. En fait, ne les battez jamais, mais surtout pas ce soir.

Je suis tanné de me faire souhaiter «Joyeuse St-Valentin». C'est une journée ordinaire. Souhaite-moi un bon jeudi. Fais pas chier avec ta St-Valentin. De toute façon, je te souhaite une mauvaise St-Valentin.

Heille fille, bonne journée à toi et en passant, mauvaise St-Valentin. Fais-toi laisser. Apprends que ton ex t'a trompé avec ta mère. Qu'il t'a transmis la syphilis. Que ta mère est enceinte, mais pas de ton père. De ton ex. Tu vas avoir un demi-frère.

Fais-toi offrir des fleurs par un étranger. Imagine que c'est le coup de foudre. Et les fleurs ne sont pas des roses. Ce sont des pissenlits en phase terminale. La fondation Rêves de pissenlits va aller à Disney World avec eux. Ton étranger souffle sur tes fleurs. T'en as plein dans les yeux. Pleure.

Pis perds ta job. Reste coincée dans le trafic pendant deux heures. Avec une crevaison. Mange des restants pour souper durant une panne d'électricité. Oublie de payer ta Visa. Et apprends que t'as gagné la première position dans un concours de sosie de Marie-France Bazzo. Ah oui, et bonne journée.

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