J-F D'Aoust   

Mon moment «James Bond»

J'ai vécu tout un événement dans le métro. On dirait que toutes mes aventures se passent dans le métro récemment. Soit que je suis devenu conducteur de métro, soit que je me transporte trop en commun.

J'arrive au métro. Je descends les escaliers mieux qu'un homme qui ne fait juste ça de sa vie. Mais qu'entends-je? Serait-ce le bruit d'un train arrêté? Oui! Je saute les trois marches restantes, puis j'accélère guépardement (à la manière d'un guépard, duh!).

Les portes commencent à se refermer. Je saute en direction du wagon. Je suis dans les airs. Flock. Les portes se touchent derrière moi. J'ai réussi! Je me sens comme James Bond. J'ai semi-plongé pour éviter d'attendre le prochain métro.

Honnêtement, je me suis senti vraiment hot. J'ai vécu un moment «James Bond». Ok, ce n'est pas tirer sur des Soviétiques, sauver le monde d'un fou qui a l'arme nucléaire ou me battre contre un géant qui a des dents en métal, mais c'est le plus grand moment 007-esque de ma vie.

Je peux cocher ça sur ma liste. Maintenant, il faudrait que je fasse le grand écart entre deux chaises et que je casse un cou pour biffer les moments «Jean-Claude Van Damme» et «Steven Seagal». Casser un cou ça doit tellement pas être plaisant à faire.

Plus j'y pense, plus je crois que j'ai réussi mon moment «James Bond» grâce à mon physique. Ouais... mon physique. J'ai réussi parce que je n'ai pas de fesses. Les portes se sont refermées derrière mon pas-de-derrière. Avoir eu des fesses, je restais coincé entre les portes.

Je n'ai pas de fesses! J'essaie des jeans et personne ne voit la différence entre moi ou une planche à repasser qui porte des jeans. Je m'assois sur une chaise et j'ai le banc direct sur le coccyx. Quand j'étais jeune, en me punissant, mon père se faisait mal à la main. Quand je danse durant la chanson «I like big butts and I cannot lie», les gens se disent: il veut juste ce qu'il n'a pas. Un gars m'a envoyé promener, il m'a dit «Va donc te faire fourrer dans le cul»... désolé, je ne peux pas! Quand je récite l'alphabet, je passe toujours de P à R, je n'ai pas de Q! Bon, on a fait le tour.

Je ne comprends pas... J'ai tout le reste! J'ai deux yeux, tant mieux; deux oreilles, c'est pareil; deux épaules, c'est drôle; deux bras, ça va; deux fesses qui se connaissent... Non! J'ai zéro fesse qui connaît personne. (Pis en passant, deux épaules, c'est fucking drôle. Je paierais 100$ pour aller voir ça en show. Laisse faire Louis-José Houde, je veux deux épaules sur une scène avec un tabouret et un verre d'eau et je ris.)

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