Guillaume Wagner   

Mon oeil!

Hier matin je me réveille à 8 heures du matin avec un œil qui me démange terriblement comme si on m’avait fait un cum shot dans l’œil durant la nuit (ok je sais pas c’est quoi exactement cette sensation mais j’extrapole). Je me rends donc à la salle de bain pour y découvrir mon œil gauche complètement boursoufflé. J’ai l’air de Rocky le lendemain de sa revanche contre Cluber Lang à la différence près que la seul ceinture autours de ma taille est une Calvin Klein. Je soupçonne une conjonctivite (l’hypothèse du cum shot a été écarté en raison de l’absence de pénis chez ma blonde).

Mal à l’aise à la vision de mon imitation faciale de l’homme éléphant je me rend donc à pied à la pharmacie au coin de chez moi vêtu d’un coton ouaté laid, de rutilant jogging et d’une paire de lunette fumé des années 80 même s’il fait grisâtre. Quoi?! Faut bien que je me fonde dans mon quartier côtes des neiges!

J’arrive à la pharmacie, je longe la rangé « santé/soin pour la peau/hygiène » quand je me retrouve bloqué devant une grosse bonne femme dégoutante penché devant des pilules amaigrissantes qui apparemment sont une arnaque. Ayant d’autre chose à faire que de mater sa cellulite je contourne ses bourrelets, son cholestérol et ses poignés d’amour (quoique rendu la c’est plus comme des barres asymétrique d’amour où Nadia Comaneci pourrait se balancer d’une à l’autre pendant des heures) pour trouver de l’autre côté un carrosse de bébé! Il n’y a aucune place ou passer! Je voudrais bien tasser son carrosse mais si c’est bien son bébé il doit au moins peser 75 livres et je n’ai pas la force, ni le guts de me mettre à promener son bébé-gras. De toute façon je sens que si elle me voyait faire elle me décocherait une droite rempli de jointures et de phalanges dodus. Je ne vois déjà pas grand-chose d’un œil, les deux? Non merci. Je décide donc de rebrousser chemin et d’emprunter la rangé d’à côté.

J’arrive devant le pharmacien et lui demande :

-    Vous n’auriez pas un onguent pour les conjonctivites, je crois bien que c’est ça que j’ai.

Le pharmacien a environ 24 ou 25 ans. Il est peut-être même plus jeune que moi. Je ne sais pas pourquoi mais j’ai le reflexe quand je parle à des gens de mon âge de penser qu’ils n’en savent pas plus que moi sur grand-chose. Il me répond :

-         Ouin, c’est pas très rouge. Est-ce que ça fait des croûtes?

-         Non mais ça pique en maudit et c’est assez enflé merci.

-         Mmm… c’est pas assez laid pour que je te donne un onguent. Reviens me voir quand ça fera des croûtes.

Quoi! C’est exactement pour ça que je suis venu ici, pour PAS faire des croûtes! Ça peut paraître surprenant comme ça mais j’trip pas particulièrement à faire des croûtes. Peut-être que toi tu les collectionnes et que tu les colles amoureusement dans un grand cahier à croûtes mais de mon côté j’essaye d’éviter le plus possible de me transformer en manufacture à croûtes!

C’est quoi cette idée d’attendre qu’un patient soit aveugle pour le soigner? Faut toujours attendre d’être en phase terminal pour être soigné! Est-ce que c’est parce que les gens concerné retire plus de satisfaction à dire :

-         Une chance que j’ai intervenu, t’allais perdre ton œil!... J’peux garder tes croûtes?

Si c’est comme ça pour une conjonctivite, j’imagine le reste. Notre système de santé va mal mesdames et messieurs! (dit sur un ton benoitdutrizaquien avec les yeux sortis des orbites (en fait juste un) et de la bave séché sur le bord de la yeule ) Je suis donc pogné à attendre chez nous comme un cave. Je devrais croûter d’un moment à l’autre.

Guillaume Wagner
publié le 6 septembre 2006 @ 17h09
Non classé  8 commentaires

 

Ah,vraiment drôle cette anecdote.On peut dire qu'avec toi,l'humour ne risque pas de s'enCROUTEr.Guéris vite et évites les grosses dames.

 

barbiegirl posté le 10 septembre 2006 @ 18h56

 

Il aurait falu que tu défende ton point croute que croute

TIC

 

TIC posté le 7 septembre 2006 @ 11h24

 

Parlant de manger ses croutes(de pains), j'ai toujours trouver drôle que ma mère (qui mesure 4 pied 9) me dise de manger mes croûte de pains si je voulait grandir. Mais le plus ironique c'est qu'après elle me disait qu'elle même mangeait ses croutes pour être grande...Raisons de plus pour ne pas le faire;)

 

Audrey posté le 7 septembre 2006 @ 10h06

 

salut guillaume , tu m'as bien fait rire avec ton aventure ,remarque que ça aurait pu être pire ! Au lieu de te décrocher une droite en cas de tassement de poussette ,la dame aurait pu te tasser toi !!! mdr  t'imagines !! un guillaume tout tassé avec un oeil enflé !!

non franchement c'est pas marrant une conjonctivite et c'est même douloureux ! soignes toi au mieux

 

gazou posté le 7 septembre 2006 @ 08h17

 

Salut Guillaume:C'est la croûte qui fait la différence. Prends les bons fromages par exemple, c'est la croûte qui fait la différence dans la saveur. Dans ton cas, on ne parle sûrement pas de saveur, mais plutôt de "mûri à point". Ce que tu ne sais pas, c'est que ton jeune pharmacien a eu une dispute avec son patron et pour le punir, il a décidé de vendre le moins de produit possible, de là, attendre pour la croûte...et si tu guéris, il privera la pharmacie d'un profit potentiel.

 

 

Papy (vieux sage) posté le 7 septembre 2006 @ 08h15

 

Et la fameuse phrase de nos parents: "mange tes croûtes" vient de prendre un sens tout à fait différent. :P

 

Bonne guérison mec! 

 

Photographe Fatikant! posté le 6 septembre 2006 @ 18h02

 

Merci du commentaire. C'est un plaisir pour moi d'écrire pour des gens qui veulent me lire. Pour ceux que ça intéresse mon oeil est sur le bord de la croûte mais pas tout à fait. Je suis entre la guérison et la croûte. Inquiète toi pas si ça s'empire je vais aller à une autre pharmacie et exiger un pharmacien qui a finit son secondaire.

 

Guillaume Wagner posté le 6 septembre 2006 @ 17h44

 

Guillaume, je t'aime!  Lire ton blogue est vraiment divertissant!  Le cahier à croûtes!  J'en ris encore!!  J'espère que ton oeil guérira vite, et que tu n'auras pas à retourner affronter la montagne de bourrelets, son bébé-gras et ton pharmacien post-adolescent.  Et pis tiens, change donc de pharmacie!

 

Gabizz posté le 6 septembre 2006 @ 17h29

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