Guillaume Wagner   

Mon oeil part 2

Deuxième parties de ce qu’on peut désormais appeler, la saga oculaire Wagner!

Je me promène tranquillement dans la rue quand tout à coup mon œil se met à me piquer intensément. Ça chauffe, ça brûle, ça me démange comme si j’avais des morpions qui avait choisi ma rétine pour faire un gang bang. Ne pouvant résister à me frotter l’œil je m’y mets avec une furie incroyable provoquant ainsi une rougeur éclatante. Les passant, apeuré, change de trottoir à ma vision mais je n’en ai rien à foutre, la douleur est trop vive. La douleur persiste et je frotte, la douleur augmente, je frotte encore plus jusqu’à ce que mes cils tombe comme des feuilles en automne. Je n’ai plus aucuns cils, j’ai le blanc de l’œil complètement injecté de sang et la pupille qui se transforme tranquillement en celle d’un félin possédé par satan. Ça y est, je ne peux en endurer plus, j’enfonce mes ongles autours du globe et pousse jusqu’à ce que j’ai l’impression de tenir un œuf cuit dur entre mes doigts. Je prends une grande respiration et je tire de toutes mes forces sur la raison de ma souffrance jusqu’à ce que le nerf optique se fracasse. Je tiens maintenant dans ma main mon propre œil gauche. Je me regarde pour la première et la dernière fois dans le blanc des yeux et l’écrase contre l’asphalte comme un vulgaire mégot…

C’est à ce moment que je réveille dans les sueurs et la douleur. Je vérifie, mon œil est toujours là mais il a l’air vraiment enflé. Je cours à la salle de bain pour constater l’étendu des dégâts, ils sont majeur. On dirait que j’ai un gremlin qui est entrain de pousser sous la paupière. Autant qu’hier je ressemblais à Rocky après un combat que là je ressemble à Rocky qui s’est fait kicker dans le même œil toute la nuit par un cheval hyperactif. Sans une ni deux (ni trois ni quatre d’ailleurs) je m’habille en vitesse et quitte aussitôt en direction de la pharmacie sans prendre de douche (il ne faut jamais qu’un gremlin entre en contact avec de l’eau!).

La pharmacie est quasiment vide et je longe les rangés avec l’aisance d’un guépard (y’as-tu de quoi de plus à l’aise qu’un guépard dans une pharmacie?!). Les deux seules personnes présentes dans la petite salle d’attente du pharmacien sont un couple de chinois anglophone de 145 ans (en fait il sont peut-être japonais, j’ai jamais réussi à faire la différence. De toute façon on s’en fout, ils ne viennent surement pas sur ce site. Ils fréquentent probablement des sites de chinois/japonais de 145 ans où ce n’est qu’une page où il est écrit « Qu’est-ce que vous attendez pour mourir, vieux asiatiques séniles?! » en chinois) (Je viens de me rendre compte que j’utilise beaucoup trop de parenthèses dans mes textes. Ces deux touches sont tout sale sur mon clavier.) (Mais j’aime utiliser des parenthèses, j’ai l’impression d’être plus intime avec vous. C’est comme si on passait du « quality time » ensemble le temps de deux demi-cercle)

Je passe devant les deux vieux chinois/japonais/anglophone/peut-être mort, j’en suis pas certain, et me rend devant le pharmacien qui, surprise, est une pharmacienne vietnamienne aujourd’hui (comment j’ai fais pour deviner? Le nom sur son name tag était quelque chose comme Tan Niet Gâh Nat Thung et autre nom qui sonne comme un jam sur des casseroles). Je n’ai pas le temps de prononcer un mot qu’elle s’exclame avec son petit accent asiatique :

-         Oh shit! Ton œil!

Comme si je venais juste pour jaser et que je n’avais pas remarqué que mon œil faisait une compétition de circonférence avec mon crane.

-         Il va falloir s’occuper de ça. Je vais vous chercher une crème.

Pas besoin de parler, mon œil s’en occupe tout seul. Je crois qu’il est rendu un être vivant à part entière. Bientôt il va m’annoncer qu’il me quitte pour aller en appart en colocation avec une oreille infecté.

Elle me donne la crème, m’explique la posologie (qui est, d’après moi, la science d’avoir l’air poseur) et me fait payer 10$ pour cette crème miracle. Je retourne chez moi content d’avoir fait le tour de l’orient en quelques secondes et d’enfin pouvoir espérer une guérison complète.

La morale de tout ça : avant de chercher la paille dans l’œil du voisin, regarde donc le gremlin qu’il y a dans le tiens.

Guillaume Wagner
publié le 7 septembre 2006 @ 14h39
Non classé  4 commentaires

 

T'es vraiment fou comme de la m...Tu m'as fait bien rire avec ton aventure d'oeil et de chinois etc...

 

barbiegirl posté le 9 septembre 2006 @ 15h52

 

Ouille ... pôvre de toi. méchant cauchemard et méchante réalité au réveil. Te souhaites de te rétablir rapidement. Malgré que les petites misères faut de si bonnes chroniques. Bye et bon courage

 

Diane Drouin posté le 8 septembre 2006 @ 09h09

 

J'espère que ton oeil reprendra forme normale rapidement!  Remarque que, si il continue à enfler, tu reviendras tous les jours nous conter tes péripéties pharmaceutiques, qui sont tordantes!  Mais par contre, s'il enfle trop, tu ne pourras plus voir ton clavier et nous écrire tes avantures.  Malheur!  Enfin, je te souhaite quand même de guérir.

 

Juste pour toi, une joke de parenthèses:  ouverture d'une parenthèse(fermeture d'une parenthèse).  Voilà!

 

Gabizz posté le 7 septembre 2006 @ 17h24

 

Dire que si le colon d'hier ne t'avais pas donné de crème, tu serais dans la douche aujourd'hui!

 Bon crèmage!

 

Photographe Fatikant! posté le 7 septembre 2006 @ 16h12

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