My name is Rouleau...

Salut à vous, mes Trois Lecteurs de Noël!!
J’espère sincèrement que vous allez bien, parce que sinon, ça serait plate pour vous.

Il est à peine midi 39 et non seulement je suis déjà debout (depuis 8h20!!! Ma fin doit approcher…) mais en plus : j’ai déjà vécu mon expérience extraordinaire du jour!!!

Ce matin j’avais une audition à passer, et comme je suis une artiste qui se respecte, j’y suis allée. (Dah!)
Mais ATTENDEZ!!! Ça ne finit pas là (j’ESPÈRE!!! Maudit qu’elle serait plate mon histoire, sinon!!!)
Non seulement j’y suis allée, mais je suis aussi REVENUE! (Ma vie est d’une trépidence imagriatique. (Je sais que ces deux mots n’existent pas pour le commun des mortels, mais je m’appelle Cathleen Rouleau. J’ai le droit d’inventer tous les mots que je veux. (Point final.)))

Et c’est LÀ que ça s’est produit.
J’étais assise dans mon auto (parce que si j’avais été à genoux ça aurait été vraiment inconfortable. Et pas très pratique au niveau des pédales).
Il faut que je vous explique que quand je suis arrêtée, j’ai tendance à regarder dans ma fenêtre côté conducteur. C’est vraiment pratique, une fenêtre côté conducteur. Ça nous permet, entre autres choses, de remarquer que quelqu’un dans un autre véhicule, nous regarde avec beaucoup trop d’intensité. Et ce matin, c’est ce qui s’est passé.

J’étais vaguement dans la lune, en train de penser à mon activité préférée (frotter un poisson sur une râpe à fromage), quand mes yeux s’égarèrent soudainement (c’est donc beau quand j’utilise des temps de verbe!) sur ceux d’un monsieur (ou d’une femme à barbe aux traits beaucoup trop masculins) qui parlait au téléphone (déjà on peut voir que c'est un criminel: le téléphone est maintenant interdit au volant) en me regardant, en souriant.

Je ne sais pas trop pourquoi, mais j’avais cet étrange feeling (wow! Je suis tellement tannée d’être bilingue des fois!) que le monsieur en question (ou la femme la plus virile du Canada) parlait de moi. Et ce feeling (j’ai beaucoup trop de talent avec la langue anglaise) n’était pas nécessairement agréable.

D’habitude, je suis plutôt sociable, comme personne. Je parle vraiment à tout être vivant (plantes comprises -est-ce que j’ai besoin de vous préciser que toutes mes plantes ont un nom?-) qui se donne la peine d’exister. Mais là… pour une raison que j’ignore, je ne me sentais pas en super sécurité.

À un moment précis de mon trajet, je me trouvais derrière lui. Et c’est là que j’ai réalisé que mon windshield (OUF! Mais j’ai vraiment une palette de vocabulaire anglais très élaborée; qu’on me donne un prix Pulitzer dans la seconde) était sale.
Je le sploutche donc de liquide nettoyant et fais partir mes essuie-glaces. Eh bien figurez-vous donc que UNE SECONDE PLUS TARD, le mec (ou la nana puant la testostérone) a AUSSI nettoyé sa vitre ARRIÈRE!!! Comme pour répondre à mon action!!!

Coïncidence, vous me dites? Eh bien 7 minutes plus tard, c’est lui qui me suivait et quand j’ai re-nettoyé mon windshield (arrêtez-moi quelqu’un avant que j’explose de bilinguisme!!!), IL A AUTOMATIQUEMENT NETTOYÉ LE SIEN!!!!

Encore une coïncidence, vous OSEZ me redire!?
Lisez bien ce qui suit et vous m’en donnerez des nouvelles :

J’avais mon GPS en marche et je voulais vérifier mon trajet. Je joue donc avec en le tapotant du doigt (…comme on fait avec un GPS, là… est-ce que j’ai vraiment besoin de tout vous expliquer?) et puisqu’il est installé directement à côté de mon rétroviseur (le GPS), je peux voir l’autre en arrière qui bouge son doigt LUI AUSSI en me regardant à travers mon miroir!!!!! ARRRRGHHHHH!!!!!!
Là ne me dites pas que c’est encore le fruit du hasard, sinon je me tire en bas de ma fenêtre (et honnêtement, ça serait moyen-le-fun parce que premièrement : il fait froid et que j’ai pas mon manteau, et ensuite : parce que ça coûte super cher à remplacer, une fenêtre.)

Deux choses l’une : soit le gars (ou la fille-babouin) essayait d’entrer en contact en imitant tous mes faits et gestes; soit il (ou elle avec du Irish Spring) me narguait.

Et comble de (mettez ici le mot qui vous plaît); sur une rue à deux voies, il M’ATTENDAIT à la lumière rouge, en laissant beaucoup d’espace entre lui et la voiture devant lui, pour que j’arrive à sa hauteur au moment de m’arrêter! Je n’osais même plus regarder dans sa direction. J’étais gênée, pas confortable (et pourtant, j’étais même pas à genoux dans mon auto!) et je commençais à angoisser.

En fait, je devenais carrément paranoïaque avec toute cette histoire. J’ai donc décidé de tourner sur une rue quelconque, question de continuer mon chemin toute seule et d’en finir avec ce « compagnon de route » improvisé.

Surprise-surprise… 1 minute plus tard, qui vois-je dans mon rétroviseur, AGAIN?
Eh oui! (j’espère que vous avez répondu « le gars ou la Shemale louche », parce que ça me tente pas de finir mon histoire avec Bugs Bunny.)

LÀ, je commençais franchement à me poser des questions… Je m’imaginais déjà me rendre jusqu’à la fin du monde; même plus loin : jusqu’à LAVAL pour le semer!

J’ai tourné sur une autre rue encore, et il m’a ENCORE suivie!
Là ça me faisait complètement mal à l’aise.
(Cette phrase absurde est une présentation des pains POM. Les pains POM : si t’aimes pas ça, tant pis pour toi).

J’ai clanché ça dans le tapis et je suis encore tournée, puis encore. J’entendais la musique de 007 (pah-pah-pah-pah-PAH-pah!!!! ...) dans ma tête et j’avais le feeling d’être un agent de la S.W.A.T.T en mission super-sonic. Tout-à-coup, je n’étais plus Cathleen Rouleau l’humoriste : j’étais (lire avec une grosse voix tonitruante et de l’écho) SUPER-CATHLEEEEEEEN!!!!!!!!!! (pas très original comme nom de super héro… je ferai mieux la prochaine fois.)

Arrive finalement chez nous. Il fallait maintenant que je me stationne rapidement : je tire le frein à main avec toute ma puissance draconienne (que celui qui en doute se mesure à moi et meure); je fais un 360 degrés bien calculé, et mon auto s’immobilise, parfaitement enlignée (comme mes yeux!!!) en parallèle bien serré. (En réalité j’ai pas fait de 360 et m’y suis repris par trois fois pour fitter dans l’espace de stationnement, mais c’est moi qui raconte l’histoire. Je mets les détails que je veux. Point final.)

Ne vous inquiétez pas pour moi mes Trois sublimes : je suis rentrée en un seul morceau et l’homme (ou la femme qui avait tué un gars pour l’utiliser comme costume) s’est égaré loin-loin.

Vive Noël.

Cathleen Rouleau
publié le 19 décembre 2008 @ 14h04

Non Classé

3 commentaires

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Bon... Je vois que je suis le seul de tes trois lecteurs qui n'a pas encore laissé de commentaire...

Moi, ce que j'veux savoir: As-tu passé l'audition? Parce que j'ai hâte de te voir à la télé ou ailleurs, t'es comme ma drogue, j'ai besoin de te voir au moins une fois par jour. T'es cheveux ont l'air si doux, ta peau à l'air de sentir le miel et les noix, une douce effluve de Cheerios. J'suis certain que t'as du sang de danseuse de Baladi. Savais-tu que des fois, tard la nuit, je me promène dans les rues du Québec en espérant te voir, croiser ton regard et te dire, grâce à un sourire: "Salut, te promènes-tu souvent ici? On pourrait marcher ensemble, veux-tu que je porte tes livres?"

L'autre jour le destin à enfin prit ses messages et répondu à mon appel... pis moi, j'ai bien compris les signes que tu me faisais. Laver son parebrise est un signe bien connu. Ça vient de la région de Windover, en Irlande. Là où les hommes roux prennent n'importe quoi comme signe de séduction.

T'es parfaite, t'es le genre de femme que j'ai toujours rêvé d'avoir dans ma collection. Non, attends... t'as quand même un défaut... mais un tout petit... crisse que tu roules vite!!! ;)

Claude Hermaphrodite

ps: Plus sérieusement, j'adore ton style (j'parle de ton écriture!) et je ne manque jamais de te lire! Bonne année!

Patrick Courval

posté le 29 décembre 2008 @ 14h16

et si c'était ton 5ieme voisin de gauche(ou droite hein tu choisis après tout ! je ne mettrai jamais en doute SUPER-CATH!) ?

M'enfin ! Vraiment toute qu'une aventure ! Je te souhaite de te faire suivre plus souvent pour que tu puisse pratiquée ton 360-parking (que je suis trop genial en anglais moi aussi. je doit trop souvent lire tes textes sa m'aide a progressée)

einalem58

posté le 22 décembre 2008 @ 23h37

Ouff Cat y t'en arrive des choses toi !!! Moi aussi j'aurais comme eu le coeur qui fait trois battement par coups. J'aurais eu meme la sueur qui s'aurait mise de la partie.

J'espere que tu n'a pas mit ton flasher (hey wow moi aussi je suis foule bilingue aujourd'hui !!) quand tu tentais de semer la femme a barbe ou l'homme méga testostérone. C'était p-e un agace genre. Ou ben c'était un mime !!!

Tu as bien fait de pas te pitcher en bas de ta fenêtre tsé, tu aurais pu avoir un accident de pelouse ou plutôt de neige !!!

Tk tourlou Cat woman :)

Cyn32

posté le 19 décembre 2008 @ 15h43

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