Sweet Home somewhere else

Aaaahhhhhhhh, comme c’est bon de revenir dans le rythme de vie humain!
Après avoir passé 3 semaines dans une espèce de coma éthylique de crise existentielle, ME R’VLÀ!! Fraîche comme une fesse de bébé rigoureusement lavée, après un gros caca.
OUI, MADAME, j’ai dit le mot caca! 2 fois en plus de ça. C’est ce qui arrive, quand tu passes presque un mois complet avec le cerveau dans une espèce de formol pas clair de frustration totale et de léthargie profonde OOOOOHHHHHHH que je fesse fort avec mes grands mots moi, À MATIN! (Vous allez me dire qu’à 16h00 on n’est plus le matin? Je vais vous répondre que c’est moi qui décide. Comme d’habitude.) Je suis un dictionnaire qui respire! Je vais vous ramoner le cerveau à grands coups de vocabulaire! Quitte à ce qu’il y ait des morceaux qui revolent! (Je parle toujours de votre cerveau, là)

Comment ça va vous autres? De bonne humeur? Énergiquement ragaillardis par le soleil qui a enfin décidé de se montrer? Envie de danser tout nus devant une église bouddhiste? (Prenez des photos, s.v.p.)

Ok je vous fait une fleur : je saute les 40 paragraphes de trucs inintéressants et je m’en vais directement à mon sujet principal! YEEEEEEEEEEYYYYY!!!!!!
« Ahhhhhhhhhh!!!!!!??? » Que vous vous dites, avec une voix encore plus aiguë que d’habitude. « Mais elle est donc ben free-style, tout-à-coup, elle!!! »

METS-EN!!! Comme dirait Sébastien Bourgault (Wow, je fais du namedrop à bout portant et j’ai même pas peur!) (Je suis free-style ET bilingue (ET je ne louche pas).) (J’ai mis mon point entre les deux parenthèses. Wow… je m’épate chaque jour de plus en plus).

C’est pas plus tard qu’HIER que je me suis retrouvée à la cabane à sucre, mes chers seuls 3 au monde!!! Oui, la CABANE À SUCRE!! L’endroit où même Satan n’a pas le droit d’entrer.

Je suis arrivée là comme un toxicomane crinqué, en plein cold-turkey, prêt à tuer pour sa dose.
Ça devait faire à peu près 827 ans que je n’étais pas allée m’empiffrer la face de sucre et je m’étais préparée mentalement : pas question que je fasse « attention à ma ligne » (d’ailleurs, c’est quoi ce principe de banane?); j’allais manger tout ce que je pouvais de cochonnerie, et j’allais noyer-pas-de-classe TOUT ce qu’il allait passer de nourriture devant ma face, avec du sirop d’érable.
Soupe aux pois? Sirop d’érable. Omelette? Sirop d’érable. Fèves au lard? Sirop d’érable. Restant de face de rat décapité? (Ça y’en avait pas, mais je me serais tellement pas gênée pour y ajouter du sirop d’érable!!! J’suis de même, moi! Complètement folle au niveau de l’érable!)

Ça a été le 18$ le mieux investi de toute ma vie!!! (Même si techniquement, j’ai été invitée, alors ça ne m’a rien coûté du tout.)
Je me suis dit : « c’est aujourd’hui ou jamais que je fais une crise de cœur! »
Et j’ai jamais été aussi heureuse!!!
(Sauf peut-être la fois où j’ai échappé mon p’tit frère de 3 mois en bas des marches)

J’ai donc mangé, jusqu’à ce que mort s’en suive et malheureusement, mort s’en est pas suivie.
Parce que j’aurais peut-être eu un sale moment de gloire.
J’imaginais déjà les Grands Titres : « Cathleen Rouleau, la mythique inconnue du milieu de l’humour, MEURT NOYÉE DANS UNE FLAQUE DE SIROP D’ÉRABLE. »
Et dans l’article : « Malgré qu’elle avait signé sa carte de dons d’organes, ces derniers ont fondu. Triste nouvelle qui nous accable tous. »

Et ne me partez pas sur la tire…
Ça y est : trop tard.
MAIS QUELLE INVENTION DU PARADIS!!!
Ça se peux-tu « se faire couler dans de la tire »? Parce que c’est ça que je veux faire! Je veux vivre le reste de ma vie dans un maudit gros bloc de tire d’érable!
C’est ÇA la vraie vie! De la tire, et/ou regarder quelqu’un qu’on n’aime pas se faire manger par un serpent.

J’avais des brûlures d’estomac en revenant et j’étais AUX OISEAUX! T’sé, quand tu te dis :
« C’est une BONNE brûlure d’estomac. » Pas une petite brûlure d’estomac de fifloune de « je t’ai torturé en te versant de l’acide dans l’estomac »… Non. Une brûlure d’estomac qui SE RESPECTE. Une brûlure d’estomac de « peut-être que le muscle va fendre et répandre toute la nourriture dans mon chest. »

Tout ça pour dire qu’hier, j’ai vécu le 2e moment le plus excessif de toute ma semaine (l’autre j’ai pas de droit d’en parler. Ça reste entre moi et les 18 poupées voodoos à l’effigie de Guillaume Lemay-Thivierge) et je peux vous dire une chose sans avoir peur de m’étouffer avec ma langue (en fait je peux vous en dire ben plus que ça parce que je m’étouffe jamais avec ma langue) : VIVE L’EXCÈS!