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Blogue > Cathleen Rouleau

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It's like rain on your wedding day

La vie est magique. Et je ne dis pas ça parce que j’aurais soudain décidé de fumer un joint, tout bonnement, un samedi matin,entre deux œufs-fromage et un lait de soya frappé aux fruits.

Non. Si je prends de la drogue un jour, ça va être du crack pur et je vais faire ça à minuit, dans un demi sous-sol mal éclairé, entre deux prostituées russes et un grand verre de 7up (c’est le plus chimique que j’ai trouvé, vu que je ne bois pas d’alcool).

 

Si je dis que la vie est magique, c’est parce qu’il m’est arrivé une savoureuse anecdote, ce matin ! (techniquement, mon anecdote n’a rien d’exceptionnel, mais franchement, mes Deux Lecteurs d’été (le troisième est en vacances)… êtes vous vraiment surpris ?)

 

Je me suis réveillée à 6h30 ce matin. Une narine bouchée. L’enfer. Je dormais depuis à peine cinq heures et à cause decette maudite narine, je n’étais plus capable de fermer l’oeil. J’ai donc fait le tour de mon Facebook, pour réaliser que le monde est plate en batinsse, à 6h30, le samedi matin !

Deux heures plus tard, « POUF » ma narine débloque (mes narines font toujours ce bruit quand elles débloquent) et je peux enfin me rendormir en toute quiétude.

 

(Je dois vous avertir que je vais encore vous parler de mon dodo pour encore quelques paragraphes, puisque j’ai une relation très particulière avec le sommeil. Mais ne vous inquiétez pas : ça s’en va ailleurs !!!) 

( :) (Ça c’est un bonhomme-sourire avec une ride dans le front.)

 

Je tombe donc dans un sommeil très profond, et comme vous le savez, moi mes rêves sont toujours violents et/ou tellement étranges que c’est sûrement des prophéties déguisées.

Eh bien ce matin, croyez-le ou non, j’ai fait un rêve tout ce qu’il y a de plus ordinaire !!! Pour vrai, je pense que c’est la première fois de ma vie que ça m’arrive ! Je faisais un rêve-carrousel ; vous savez, ces rêves qui ne vont nulle part, avec aucune histoire, qu’on regarde aller sans trop se poser de questions et dans lesquels on est parfaitement confortable ?

 

Je rêvais que je me baignais dans une SUPRA-PISCINE CREUSÉE avec plein de monde et India Desjardins (cette fille a beau être mon coup de foudre professionnel de l’année, ça commence à être louche que je rêve à elle… m’enfin) et on jouait à la tague. Mais pas une tague énervée pleine d’éclaboussures, là ! Une tague vraiment tranquille au ralenti dans laquelle on se sauve même pas de la personne qui essaye de nous toucher. Finalement, on jouait à se toucher dans une piscine (hum ! dans la catégorie « Phrases louches écrites dans un blogue », les nommés sont : Cathleen Rouleau et Jean-François D’Aoust (J-F écrit toujours des phrases louches)… et le gagnant est… STÉPHANE POIRIER !!!! (ok il était pas en nomination, mais c’est sa fête aujourd’hui, et en plus, son blogue est toujours le fun à lire (www.stephanepoirier.ca)).

 

Bref, je dors profondément, et j’ai ben du fun avec ma gang, à jouer dans une piscine en nageant au ralenti, quand soudain : DING-DONG !!!! Le téléphone sonne.

(Ben non c’était pas le téléphone, gang de naïfs ! c’était la porte !!!)

J’émerge de mon dodo de plomb sans trop comprendre ce qui se passe, je me traîne jusqu’à la porte en me cognant dans les murs et j’ouvre :

 

-      Bonjour, connaissez-vous la revue Réveillez-vous ?

 

(je sais pas si je connais la revue, mais je connais la sensation)

 

-      Cette semaine, nous vous offrons un article sur le stress, avec des passages tirés de la bible !

 

J’ai explosé de rire (à l’intérieur, bien sûr. Je ne ris jamais le matin : ça donne le Sida). Qu’est-ce que je pouvais faire d’autre !? On me sort du dodo avec le bruit le plus agressant au monde pour me parler du stress via la revue Réveillez-Vous !!!!

 

« … And isn’t it ironic… don’t you think ?... »

Date de publication 5 juin 2010    Heure de publication 12h07    commentaires 2 commentaires

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Nightmares (16 ans + contient de la violence)

C’est tellement étrange, la nuit !
On dort, comme ça, sans rien demander à personne, et pendant ce temps-là, notre cerveau fabrique des images. C’est d’ailleurs le seul moment de la vie où notre cerveau est indépendant et qu’il fait ce qu’il veut. 

Appelez-moi Control Freak, mais je pense sérieusement entreprendre des démarches pour lui enlever ce droit, à mon cerveau. Dès que je le laisse tout seul 5 minutes, il se met à m’envoyer des courts métrages de bébés qui vomissent, d’animaux décapités et/ou de ma grand-mère décédée qu’on déterre et qui est encore vivante dans son cercueil. Dans le pire des cas, ma grand-mère vomit des bébés décapités dans son cercueil remplit d’animaux morts. (Le seul fait que je sois capable d’inventer une telle image me terrifie.)

La vérité est que je fais souvent des cauchemars. Je suis ce qu’on appelle une cauchemardeuse compulsive (ou une psychopathe qui s’ignore, c’est selon). Je peux me réveiller en pleurant jusqu’à 3 fois par semaine, et parfois même, 2 fois par nuit, sans problème. 

Avec le temps, allez comprendre pourquoi, j’en suis arrivée à me sentir « rassurée » par ce genre de rêve. J’ai fini par trouver un certain « plaisir » à me réveiller en sueurs, larmes et panique au beau milieu de la nuit. Il y a quelque chose de très enivrant dans le fait de réaliser soudainement qu’on n’est PAS en train de manger nos propres intestins pour vrai, et que notre mère ne nous regarde PAS avec des yeux blancs, en chantant avec une voix aiguë, en flattant un lapin mort. 
Après ça, c’est GÉNIAL de se réveiller en hurlant, pour constater que la vie est toujours aussi tranquille. Le rush d’adrénaline est magnifique. J’ai mal aux jambes (parce que mes cauchemars me donnent mal aux jambes, fouillez-moi pourquoi), mon cœur veut exploser, je braille comme un veau, mais je suis en sécurité !

Tout ça pour dire que cette nuit… ben ça s’est passé un peu différemment…
Je rêvais tout bonnement que je moi et d’autres personnes (dont J-F D’Aoust… (j’aurais pu me réveiller drette là et je classerais quand même le rêve dans la section cauchemars)), nous nous étions faits kidnapper et que le méchant monsieur nous tuait un par un en nous torturant. Un moment donné, je trouve des allumettes et mets le feu dans les cheveux du tueur, question de le distraire, le temps que je me sauve (je suis vraiment futée, dans mes rêves)(contrairement à dans la réalité, où dans une situation semblable, tout ce que j’aurais trouvé à faire, c’est pipi dans mes culottes en pleurant ma vie). 
J’essaye donc de m’enfuir, et évidemment, le gars me rattrape. Je m’accroche après une rambarde d’escalier en hurlant pendant que lui me tire par les pieds (tout en ayant le crâne fondu), et je me réveille. Fin du cauchemar. 

Fin ? Non. 
Cette nuit, mon cerveau a décidé de GARDER LE CONTRÔLE, même si j’étais réveillée. Alors pendant une heure, j’ai écrit un film d’horreur. Voici un bref aperçu de ma réflexion nocturne :

« Le tueur pourrait commencer par planter des grosses épingles à couche dans les joues d’une de ses victimes. Pas stérilisées, les épingles. Comme ça, ça va s’infecter, et le pauvre gars va avoir du pus dans la bouche. Après ça, le méchant pourrait en planter d’autres dans les paupières. De même, chaque fois que la victime va cligner des paupières, son œil va se grafigner, jusqu’à temps qu’il s’ouvre en deux et 
se vide. »

… Pardon ? Est-ce que j’entends « Cathleen arrête ça c’est insupportable » ? 
Eh bien vous n’avez eu qu’un seul paragraphe sur L’HEURE COMPLÈTE que j’ai imaginée sans le vouloir.

Rassurez-vous, j’ai fini par me rendormir. Et l’autre rêve était beaucoup moins pire. J’étais seulement en train de frapper un mur de brique à grands coups de poing, jusqu’à temps que ma main ressemble à du gruau et que des araignées géantes me sortent par les veines.
Date de publication 23 avril 2010    Heure de publication 16h00    commentaires 3 commentaires

WAKE UP!!!

Il est 10h30 et le réveil-matin de mon voisin vient de sonner pour la 7e fois. 

J’haïs la fonction snooze!! À quoi ça sert de snoozer 7 fois !!?!?! T’aurais pu dormir UNE HEURE de plus, si t’avais juste réglé ton maudit réveil à 10h45 ! Agace-dodo !

C’est comme si j’allais en Afrique et que je nourrissais les affamés avec un pois-chiche aux 15 minutes ! Non seulement à la fin de la journée ils ont toujours faim, mais en plus, ils vont êtres pognés avec des ballonnements. C’EST CHIEN !

Là vous vous dites, avec votre voix qui n’est malheureusement plus aiguë: « Ouain, mais Cathleen, les ballonnements, ça pas rapport avec le monde qui snooze ! »
OUI !!!! Voulez-vous savoir c’est quoi, le rapport ? ÇA FAIT CHIER, le monde qui snooze ! C’est ÇA, le rapport !!!!!

C’est illogique, le snooze ! Il est où, le plaisir de dormir, quand tu te fais réveiller à toutes les 9 minutes ? Je sais pas si vous savez, mais dans d’autres pays, c’est une TORTURE, ce procédé ! Ils réveillent un prisonnier épuisé à toutes les quelques minutes, pour le pousser à parler ! 

OK… Oui, c’est vrai que personnellement, je suis en faveur de la torture matinale. Mais PAS LA MIENNE !!!!
Date de publication 16 avril 2010    Heure de publication 21h51    commentaires 4 commentaires

Love at first talk

Il est presque 22h (10h le soir, pour ceux qui savent pas lire en haut de midi) et je suis en train de souper. Je mange une soupe tonkinoise devant la ville de Québec au complet, du haut du 21e étage de l’hôtel où je loge depuis 3 jours et je me dis que la vie est parfaite.

Ça y est. Depuis 10 secondes, y a la voix dans ma tête qui s’est mise à hurler : « Ah ouain ? Est parfaite, la vie ? Tu diras ça au p’tit gars qui mange des mouches devant un dépotoir complet, où il loge depuis QU’IL EST NÉ ! »

Maudite Voix à marde, elle vient de péter ma bulle. Soudainement, je me sens comme une riche parvenue peignée avec un chignon (parce que c’est connu, les riches parvenues se peignent en chignon), assise devant son laptop en train de cliquer sur des visages de gens qu’on devrait éliminer parce qu’ils ne sont pas utiles dans la société. Mais je me réconforte en me disant qu’il est pas fini de payer, ce laptop, et que j’ai des milliers de dollars en dettes d’études (c’est rare que des milliers de dollars de dette sont « réconfortants»… ) Et que si ma maison d’édition ne couvrait pas mes frais d’hôtel, je dormirais probablement en cuiller avec un itinérant, à l’heure qu’il est (Mmm, dormir en cuiller…) Et qu’une riche parvenue peignée en chignon serait en train de cliquer sur mon visage pour qu’on m’élimine, en mangeant de la soupe tonkinoise : LA GROSSE VACHE !

Bon. Tout ça pour dire que j’adore la soupe tonkinoise. J’aurais pu écrire juste ça et ça nous aurait évité ben du trouble, mais c’est moi qui décide.

Je suis donc au Salon du Livre de Québec depuis 3 jours et JE TRIPE FORT!!! (c’est drôle, j’avais presque oublié à quel point je suis douée avec les majuscules) Le monde regarde mon livre comme s’il avait l’air intéressant et moi ça me donne envie de pleurer de bonheur !

Je vis un moment parfait, présentement, parce que c’est ENCORE parfait... Je m’explique : Le livre VIENT de sortir. Personne ne l’a encore détruit d’une critique violente et/ou brûlé devant mes yeux. À date, je ne peux que prendre pour acquis que c’est un succès !
Dans trois jours, un mois, un an… je vais peut-être pleurer en position fœtus dans mon bain en hurlant : « POURQUOIIII !?!?! POURQUOI J’AI ÉCRIT ÇA, MOI !?!?!? », mais pour l’instant, tout est PARFAIT !

Et tout est encore plus parfait, parce que j’ai fait plein de rencontres phénoménales... J'ai fait la connaissance de personnes tellement inspirantes et extraordinaires: je suis à deux doigts de me transformer en hippie et d'aller fumer des feuilles mortes en jaquette dans le bois pour célébrer ma joie de vivre face à toutes ces rencontres formidables! 

Mais aujourd'hui, J'ai fait LA rencontre-surprise du jour: India Desjardins. Pour ceux qui ne la connaissent pas, c’est la fille qui a écrit les livres : Le journal d’Aurélie Laflamme et Les aventures d’India Jones. Les adolescentes virent complètement folles devant ces ouvrages. Elles écument de la bave pétillante. Un méga succès. 

Sauf que moi, ça doit faire 6 mois que je n'entends parler que d'elle... et EN BIEN, par dessus le marché! Alors cette rencontre, je l'appréhendais. OUI MONSIEUR!!! J'UTILISE DES GRANDS MOTS POUR DÉCRIRE MES SENTIMENTS!!! Sa réputation... m'énervait! Je sais pas si c'est comme ça pour vous aussi, mes Trois Lecteurs, mais moi, quand on me fait l'éloge de quelqu'un à n'en plus finir, je me sens comme si momentanément, ma vie n'avait aucune importance: 
- India aime tellement les fruits! Elle en mange toujours!
- Oui mais moi aussi...
- Oui, mais India, elle, elle les mange VRAIMENT!!! Et elle dit MIAM entre chaque bouchée!!!
- Ouain... mon amour pour les fruits c'est vraiment de la marde, finalement, t'as raison...

À cause de ça, et parce que je suis misogyne de nature, je pars toujours de l’idée que les filles qui sont vraiment belles et qui ont du talent... sont des connes finies. C'est un peu extrême, vous allez me dire, mais comme dirait Carla Bruni: "L'existence, sans un peu d'extrême est inacceptable." Oh, Carla. Toi tu sais parler aux femmes.

Bref! s’il y a UNE CHOSE qu’India N’EST PAS, dans la vie, c’est bien une conne finie ! WOW ! Quelle fille géniale ! J’ai jasé quatre minutes avec et je lui ai déjà trouvé 800 qualités : elle est vraiment belle, elle a du talent… elle est intelligente, intéressée, intéressante, vive d’esprit, elle a du caractère, un style vestimentaire du tonnerre ; elle est allumée et véritablement très gentille… Ouain… ça fait pas 800, mais voulez-vous VRAIMENT que je vous énumère HUIT CENTS qualités une après l’autre ??? J’pas Francis Ready, bâtard !!

Bon. Dans trois jours, un mois, un an, je vais peut-être pleurer en position fœtus dans mon bain en hurlant : « POURQUOIII !?!?!? POURQUOI J’AI PENSÉ ÇA, MOI !?!!?!? » (honnêtement ça m’étonnerait !), mais pour le moment, j’ai vraiment le feeling que crime, je m'entendrais bien avec !

Tout ça pour dire que ma rencontre avec India Desjardins a été un des beaux moments de ma semaine à Québec !!! J’aurais pu écrire juste ça et ça nous aurait évité ben du trouble… Mais des rencontres aussi le fun, on en fait pas tous les jours… Pis de toute façon, c’est moi qui décide.
Date de publication 10 avril 2010    Heure de publication 00h07    commentaires 5 commentaires

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