Cathleen Rouleau
Samedi matin, 8h00.
Je suis en train de dormir, évidemment, parce que c’est samedi matin et qu’il est freakin’ 8h00.
Les gens qui ne dorment pas à 8h00 le samedi matin, sont des créatures diaboliques (je parle ici des enfants, des animaux et des lectrices de nouvelles).
Je dors donc parfaitement bien, emmitouflée jusqu’aux yeux dans ma couverture chauffante qui me protège du -983619843002714877,2°C qu’il fait dehors.
Je fais un dodo génial, en rêvant à des singes aux yeux rouges qui dépècent un vieux monsieur qui chante en anglais. Un matin parfait. La vie ne pourrait pas être plus merveilleuse... Sauf si Louise Cousineau m’appelait en personne pour me dire avec sa voix de tondeuse qu’y a « rien de bon ‘à tévé ! », en s’allumant 13 cigarettes en même temps avec un chalumeau rouillé.
Il fait chaud, j’ai rien à faire de la journée, je ne louche pas : JE SUIS AU PARADIS !
Je suis donc là, à me vautrer dans le bonheur, comme un ivrogne dans son vomi, quand je réalise soudain que quelque chose essaye d’entrer dans mon rêve depuis une bonne quinzaine de minutes.
Mes oreilles finissent pus d’envoyer des signaux à ma zone consciente : « HEY-HO !!! ANYBODY HOME !?!?! DEBOUUUT !!!! Y’A QUELQUE CHOSE DE PAS NORMAL, ICI !!!! » mais mon cerveau veut rien savoir : « AHHHH TA YEULE !!!! ON DORT, LÀ !!!!! »
Mais ils sont persistants, ces petits réceptacles à sons. Et au bout d’une quinzaine de minutes supplémentaires, je finis par popper out de mon sommeil, dans la dure réalité du samedi matin 8h30.
Je me frotte un œil, dévisage mes rideaux et crache un peu de sang. La routine, quoi.
Scrtch-scrtch-scrtch-scrtch…
D’un seul coup, tous mes sens sont en alerte. Ce bruit n’est pas familier.
Scrtch-scrtch-scrtch-scrtch…
Ah mais oui, c’est vrai… j’ai une lapine, moi, depuis Noël.
« Oh, Mia… Pourquoi tu grattes comme ça ? » Je me lève donc et jette un œil dans le salon pour voir ce qui se passe avec elle. Elle doit avoir bu trop de café, encore, sale droguée.
Bizarrement, Mia est dans sa maison (c’est une maison ! pas une cage !) et elle dort comme un vieux B.S qui a mangé trop de pâté pour chats devant un vieux Fresh Prince of Bel-Air.
C’est là que j’ai froncé les sourcils. Si c’est pas Mia… C’EST QUI ???
Je me suis dit : « recouche-toi, et bouche tes oreilles : Si tu l’entends pas, ça existe pas. »
Mais bon… Difficile de ne pas entendre quelque chose qui GRATTE DANS LE MUR À 1 PIED DE TA FACE.
« Ok. Soyons réaliste. Qu’est-ce que ça peut être ? » Logiquement, j’ai tout de suite pensé à mon voisin. S’il est capable de faire des backflips dans son lit, il est bien capable de gratter dans le mur à 8h00 le samedi matin.
…Sauf que je doute qu’il soit capable de faire des backflips dans son lit… donc ça réduit nos chances de grattage dans le mur.
Scrtch-scrtch-scrtch-scrtch…
Ok, c’en est trop : je réveille les 8 gars à côté de moi. L’un d’eux me regarde avec un air interdit, en se demandant qui je suis. Mais on a pas le temps pour les présentations : « y’a UN BRUIT dans le mur !!! », que je lui dis en langage des signes. Le gars doit être un soldat de l’armée, parce qu’il comprend exactement tout ce que je viens de dire. C’est soit ça ; soit je suis une surdouée du mime… Je pense que je suis une surdouée du mime.
Ouais… Définitivement. Je suis une surdouée du mime.
Bref, après beaucoup d’hésitation et un appel à Jeunesse-J’écoute, ma garde-robe finit par être vidée et LÀ, dans le coin du mur, derrière mes ailes d’anges, QU’EST-CE QUE JE VOIS !?!?!
Un péteux de mulot qui essaye frénétiquement d’entrer dans un trou qu’il a pas encore fini de creuser !!! Le pauvre est coincé là, parce qu’il a mal calculé la grosseur de ses fesses et que ça passe pas pantoute ! (Être une fille, ce mulot aurait eu besoin d’une thérapie pour le restant de ses jours.)
Sa petite queue dépasse et fouette l’air dans tous les sens, à mesure qu’il essaye de se faufiler à travers l’espace trop petit pour son gros corps. Et pourtant, il est minuscule ! Pas plus gros que mon pouce (ok je m’ouvre à vous : j’ai vraiment des petits pouces. Je vous prierais de ne jamais utiliser ça contre moi, s’il-vous-plaît. Parce que c’est pas gentil de frapper directement sur les faiblesses des gens)(sauf si c’est des frisés).
Sauf que là c’est bien beau : le problème est identifié, mais pas réglé pour autant !!! Y’a quand même ben un maudit MULOT de pogné dans mon mur ! J’suis supposée faire quoi, moi, avec ça !?!? L’encourager à ne pas lâcher en lui disant qu’il va finir par y arriver ? SÛREMENT PAS !!! Après ça il va pouvoir aller et venir en toute liberté dans mes murs !!!! Il va pouvoir faire des open house dans mes murs !! Il va peut-être même se promener tout nu dans mes murs ET Y’A PERSONNE QUI A LE DROIT DE SE PROMENER TOUT NU CHEZ NOUS ! (sauf l’équipe des Alouettes, mais eux, c’est pas la même chose. Et c’est seulement pour la science.)
J’ai tout essayé. J’ai disposé des morceaux de fromage autour de lui, je lui ai chanté une comptine pour le rassurer, je lui ai même montré des photos de mulotte en bikini. Mais ça servait à rien : c’est SES FESSES qui sortaient du trou ! Tu peux pas regarder des photos, avec tes fesses!!!; tu peux pas écouter de la musique avec tes fesses ! Tu peux encore moins manger du fromage, avec tes satanées fesses !!! (ok personne ne répond à ça, s.v.p : vos commentaires de weirdos du genre : « ben tu pourrais être surprise », JE VEUX PAS LES LIRE !!! J’ai une innocence à préserver, moi !!! LAISSEZ-MOI CROIRE AUX LICORNES !!!!)
Finalement, après un long moment de gossage dans le vide, j’ai pris mon courage à deux mains… ou plutôt : sa queue à deux doigts.
C’était la dernière option. Soit je le sortais de là ; soit je le laissais s’infiltrer à un endroit où il allait se reproduire à l’infini sans que j’aie aucun contrôle.
Le premier essai s’est fait avec des gants, mais dès qu’il a senti qu’on le touchait :
« SWOOP », ses fesses ont disparu complètement ! (c’est maintenant prouvé : l’adrénaline fait maigrir instantanément ! À tous les gens désirant perdre du poids : mettez votre vie en danger et vous verrez des résultats miraculeux en moins de 10 secondes !!!)
Il ne restait donc plus qu’un bout de queue entre ma tranquillité d’esprit et l’angoisse d’une famille de rongeurs qui viennent pondre dans mon oreille pendant la nuit. C’était ma dernière chance.
J’ai donc pris sa queue entre mes doigts et j’ai tiré.
Je vous épargne les détails de mon imagination qui m’envoyait des images de queue qui déchire en me laissant une moitié d’intestins pendouillant au bout (ah ben voyez-vous… non, je vous l’ai pas épargnée du tout, finalement !)
Je tirais, le plus délicatement possible, pendant que lui, à l’autre bout, il s’accrochait de toutes ses forces pour que je réussisse pas à le sortir de là !
Au bout d’une dizaine de minutes de lutte acharnée, mes efforts se voient enfin couronnés de succès. Son corps repasse dans le trou en sens inverse et je sais pas ce qu’est cette goutte qui s’échape de son ventre, mais je vais faire semblant que c’est de la sueur, parce que je veux donc pas que ça soit du liquide amniotique, ou autre sébum corporel de mulot qui voudrait dire que je lui ai ouvert le ventre en tirant dessus (je sais, cette partie est dégueue. Mais vous trouvez pas que c’est admirablement bien décrit ? Damn it, je devrait écrire des livres ! Oh no… wait a minute… THAT’S WHAT I DO !!!!)
Dès que sa tête est apparue (je me sens tellement comme une accoucheuse, soudainement ! Gênez-vous pas pour m’appeler, les filles, quand vos eaux vont crever ! J’suis une professionnelle !!!), monsieur a décidé de « faire le mort ». Et quel acteur, laissez-moi vous dire !!! Il était là, dans les airs, pendant au bout de sa queue, les pattes et le poil tout raides : il ne bougeait plus du tout !
(Attendez, il faut juste que je barre quelque chose sur ma liste des choses à faire avant de mourir : « Pleurer à chaudes larmes assise dans un garde-robe… CHECK.)
Parce que oui. Je braillais comme un veau qui se fait vasectomiser à froid devant sa mère morte. J’étais sûre que je l’avais tué ! Et ça a beau être un mulot : IL NE MÉRITAIT PAS DE MOURIR !!! Bon, il avait quelques teintes de roux dans le poil, mais QUAND MÊME !!!
Mais finalement, COUP DE THÉÂTRE, il s’est remis à bouger et OH, comme il voulait s’en aller ! Je l’ai mis dans un tupperware, je l’ai nourri, donné à boire, et je suis finalement allée le lâcher lousse dans un boisé pas trop enneigé. Avec un peu de chances, il va trouver un cabanon et y passer le reste de l’hiver, jusqu’à ce qu’il reprenne sa route vers le soleil couchant.
« I’m a poor and lonesome mulot… »
La morale de cette histoire? Y’en a 3.
1- Je suis vraiment courageuse.
2- Je suis une surdouée du mime
3- Gênez-vous pas pour venir me cambrioler : j’vas vous faire des sandwiches, pis j’vas aller vous reconduire chez vous, après !
1 février 2010 
16h09 
