Les blagues du jour

Religion

Myriam Gauthier-Blanchard — 2009-02-16 00:00:00

Un père qui sait ce qu'il veut....
Le jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il
demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation
de la voiture familiale.

Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant.
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais
couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture. »
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père
l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu
t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es
pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela. Samson avait
les cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux long
et Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique : « Et ils se déplaçaient à pied ! »

Religion

Myriam Gauthier-Blanchard — 2008-12-10 00:00:00

Une jeune femme rencontre un curé.

-Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a 2 ans?
-Oui Monsieur le curé je vous reconnais!

-Avez-vous des enfants ?
-Non ! Monsieur le curé. Nous essayons
en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond:

''Je vais à Rome la semaine prochaine,
je vais allumer un lampion pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau
le curé devenu évêque.

-Comment allez-vous?, lui demande t-il.

-Très bien.
-Avez-vous des enfants ?
-J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus,
soit un total de 10 enfants.
-Ah oui !!! . Et comment va votre mari ?

-Très bien. Il est en voyage. Il est parti à
Rome éteindre votre crisse de lampion !

Religion

Jean-Sébastien Lalonde — 2008-11-03 00:00:00

Une religieuse arrive en courant dans le bureau de la mère supérieure.
- Ma mère ! Ma mère! Il y a un homme dans le couvant!!!!
- Êtes-vous certaine de ce que vous dites ????
- Venez ma mère, vous devez voir.

elles arrivent au toilettes et la religieuse pointe une toilette dont le siège est levé. Horrifiée la mère fait convoquée toute les soeurs .

- Il y aurait un intrus dans parmi nous! Lorsque je vous pointerais du doigt et vous devrez vous nommez et lever votre robe.

elle pointe la première.
- soeur Cécile.

la deuxième.
- soeur marie-huguette.

puis elle pointe la troisième.
- Soeur Prise !!!!!!

(surprise )

Toto

Jackie — 2008-10-30 00:00:00

C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit: - J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue: - Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage? Toto répond: - Ben, avec les 10 $que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 $ que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande: - Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé?
Et Toto: - Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...

Vieux

Triple H — 2008-10-28 00:00:00

Une dame, étonnée, à une voisine :
- C'est vous qui êtes de corvée pour la neige?
- Oui.
- Votre mari ne pouvait pas faire ce travail?
- Je vais tout vous expliquer. Il fallait absolument que quelqu'un reste tout l'après-midi à la maison pour tenir compagnie à notre vieille tante impotente. Alors, nous avons tiré à pile ou face.
- Et vous avez perdu?
- Non, j'ai gagné!

Animaux

Jackie — 2008-10-17 00:00:00

Le patron d'un hôtel met une affiche, car son cheval râle tout le temps l'affiche dit, que celui qui fait rire mon cheval dort une nuit tout frais payer, un gars vient et dit quelque chose dans l'oreille du cheval, il rit une semaine plus tard, le patron remet une affiche, cette fois c'est pour qu'il pleure le même gars revient, et il dit quelque chose dans l oreille du cheval et il pleure, le patron demande alors comment il a fait.
- "Le premier coup, je lui ai dit que j'avais une plus grande queue que lui et la deuxième fois je lui est montré ! "

Vieux

Gaga — 2008-10-14 00:00:00

Deux vieux décident qu'ils ne leur restent pas beaucoup de jour à vivre.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au Bordel local.
L'hôtesse en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant ; « Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.
Ces deux là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à
leur chambre. Pendant le retour à leur maison, le premier vieux dit : « Je pense que ma fille était morte ».
Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?
Bien, elle ne réagissait pas, ne faisait pas de remarques tout le
temps que je lui faisais l'amour.
Son ami dit alors: 'Ça pourrait être pire, Je pense que la mienne était une sorcière »
Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?
Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais dans le cou et je lui
ai fait une petite morsure.
Elle péta alors et elle disparut en traversant la fenêtre en emportant mes dentiers.