Les blagues du jour

Anti-Femmes

Gaga — 2008-07-03 00:00:00

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :

-"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- De ma femme.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle".
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...

Relations de couple

lucrobert — 2008-06-26 00:00:00

Pension de vieillesse

Un jour, le vieux Luc dit à sa vieille femme :

- Je vais en ville, au bureau du gouvernement pour obtenir ma pension de vieillesse!
- Comment vas-tu faire? Tu n'as pas de certificat de naissance.
- Je m'arrangerai bien!

À son retour, sa femme lui demande :

- Puis comment ça a marché, Luc?
- Très bien, je vais recevoir mon premier chèque à la fin du mois!
- Comment as-tu fait pour les convaincre de ton âge?
- Facile ! J'ai déboutonné ma chemise et leur ai montré mon poil blanc sur l'estomac!
- T'aurais dû baisser ton pantalon, en plus, t'aurais obtenu une rente d'invalidité.

L. R.

Exagérations

Jackie — 2008-06-25 00:00:00

Ces affirmations sont elles VRAIES ou FAUSSES?!

01) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.
02) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
03) Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
04) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.
05) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur !
06) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
07) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
08) La brosse à dents fut inventée en 1498.
09) Une mouche vit environ un mois.
10) Tes pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
11) La plupart d'entre nous a mangé une araignée en dormant.
12) Les autruches foutent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19) 80% des animaux sont des insectes.
20) Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras pas.
21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.
22) Un papillon a 12 000 yeux.
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.
26) Toutes les minutes 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.
27) 40 000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !
28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute

TOUT EST VRAI !

Religion

Jackie — 2008-06-18 00:00:00

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc.
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes.
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire :
"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux...
Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu'ils sont prêtres?
Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes.
Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire :
"Bonjour mon Père... Bonjour mon Père..." et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
"Une minute, jeune fille!"
"Oui, mon Père?" dit-elle.
"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?"
"Mais enfin mon Père... C'est moi... Soeur Catherine!!!"

Religion

Jackie — 2008-06-16 00:00:00

En attendant Jésus

Un monastère attend la visite du pape. Pour préparer la venue de sa sainteté, un archevêque visite le monastère pour vérifier la culture du personnel. Dans un premier temps, il croise un simple moine et lui pose la question :
- Dis-moi, mon fils, où est né Jésus ?
- A Nazareth.
- Très bien mon fils.

Dans un second temps, il croise un simple jeune curé et lui pose la question :
- Dis-moi, mon fils, où est mort Jésus ?
- Au mont Golgotha, mon père.
- Très bien.

L'archevêque croise alors le jardinier en train de tondre le gazon :
- Dis-moi, mon fils où est né Jésus ?
- Je sais pas répond l'homme en se grattant le nez.
- Et dis-moi, sais-tu où est mort Jésus ?
- Pas plus...
L'archevêque sursaute et explique à ce jardinier les connaissances minimales à retenir lors de la venue du pape.
Pour ne pas les oublier, le jardinier inscrit les réponses à savoir sur sa tondeuse.

Le grand jour arrive, e! t le pape jase avec plein de monde. Il contrôle le moine, des religieuses et différents employés. Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes.
Et voilà qu'il s'approche du jardinier qui est appuyé sur sa tondeuse.
- Dis-moi, mon fils, où est né Jésus ?
Le jardinier se penche discrètement vers sa tondeuse et dis fièrement :
- A Nazareth, mon père.
- Très bien ! Et sais tu où est mort Jésus ?
Le jardinier se penche encore sur sa tondeuse...
- Au mont Golgotha et je sais même comment s'appelait les deux larrons qui étaient crucifiés en même temps que lui.
- Ah oui !!!
- Oui, oui, répond l'homme en se penchant, ils s'appelaient BLACK et DECKER...

Politique

Snoro007 — 2008-06-11 00:00:00

Voici un texte d'un professeur d'université qui essaye d'expliquer le système des impôts ...
Les impôts semblent s'expliquer par une logique simple. Mais beaucoup ne la saisissent toujours pas.

Comme il y a eu mal donne dernièrement au Québec (où nous avons failli défaire un gouvernement parce qu'il... baissait les impôts !!!), voici une explication en des termes que tout le monde peut comprendre. Même une personne de gauche, avec un peu de bonne volonté...

Supposons que tous les jours 10 hommes se retrouvent pour boire une bière et que l'addition se monte à 50 $... (Normalement 5$ chacun).

S'ils payaient la note de la façon que l'on paye les impôts, selon les revenus de chacun, on aurait l'exemple suivant :

Les 4 plus pauvres ne paieraient rien. 0 $.
Le cinquième payerait 0,50 $
Le sixième paierait 1,50 $.
Le septième paierait 3,50 $.
Le huitième paierait 6 $.
Le neuvième paierait 9 $.
Le dernier (le plus riche ?!) devrait payer 29,50 $ à lui tout seul...
On arrive donc bien à 50 $.

Ils décidèrent alors de procéder comme décrit.

Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière et semblèrent assez contents de leur arrangement. Jusqu'au jour ou le tenancier du bar les plaça devant un dilemme :

« Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous faire une remise de 10 $. Vous ne payerez donc vos 10 bières que 40 $. »

Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu'ils auraient payé leurs taxes. Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement. Mais comment les six autres, les clients payants, allaient-ils diviser les 10$ de remise de façon équitable?
Ils réalisèrent que 10$ divisé par 6 faisaient 1,66 $.

Mais s'ils soustrayaient cette somme de leur partage alors le 5ème et 6ième homme allaient être payés pour boire leur bière ( 1,16$ et 0,16$)

Le tenancier du bar suggéra qu'il serait plus judicieux de réduire l'addition de chacun selon le même barème et donc il fit ses calculs.

Alors ?

Le 5° homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (Un pauvre de plus ?)
Le 6° paya 1$ au lieu de 1,50 (33% de réduction).
Le 7° paya 2,50$ au lieu de 3,50 (28% de réduction)
Le 8° paya 4,50$ au lieu de 6 (25% de réduction)
Le 9° paya 7,50$ au lieu de 9 (17% de réduction)
Le 10° paya 24,50$ au lieu de 29,50 (16% de réduction)
Et on arrive bien à un total de 40 $.

Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement.
Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie :

- J'ai seulement eu 50 sous sur les 10 piastres de remise, dit le 6° et il ajouta, montrant du doigt le 10°. Lui il a eu 5 $ !!!
- Ouais, dit le 5°, j'ai seulement eu 50 sous moi aussi, même si je ne paye plus!
- C'est vrai, s'exclama le 7°, pourquoi il aurait eu 5$ de rabais alors que moi je n'en ai eu que 1? Le plus riche a eu la plus grosse réduction!
- Attendez une minute, cria le 1° homme à l'unisson, nous quatre n'avons rien eu du tout nous. Le système exploite les pauvres...

Les 9 hommes cernèrent le 10° et l'insultèrent.

Le jour suivant le 10° homme (le plus riche ?!) ne vint pas. Les neuf autres s'assirent et burent leur bière sans lui . Mais quand vint le moment de payer leur note ils découvrirent quelque chose d'important :

Ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition.(Il manquait 20,50$)

Et cela, Mesdames, Messieurs, est le reflet de notre système d'imposition. Les gens qui payent le plus d'impôts tirent le plus de bénéfice d'une réduction de taxe et, c'est vrai, ils resteront plus riches!

Mais si vous les taxez encore plus fort et les ostracisez à cause de leur richesse, ils risquent de ne plus se montrer. En fait ils pourraient commencer à aller boire à l'étranger où l'atmosphère est, comment dire, plus amicale!

Pour ceux qui ont compris, aucune explication n�est nécessaire.

Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est possible.

Exagérations

Jackie — 2008-06-09 00:00:00

Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge: À la date du 1er avril, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
Le juge: Vous le connaissiez ???
La vieille: Non, mais il était très amical.
Le juge: Que s'est il passé ensuite ?
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge: Vous l'en avez empêché?
La vieille: Non !!!
Le juge: Pourquoi?

La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
La vieille: Bien sûr que non.
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!

Le juge: Que s'est-il passé ensuite?

La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: 'Prends-moi maintenant !!'

Le juge: Et il vous a prise?

La vieille: Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL !!!".

Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, l'écoeurant .!!!!